Мне очень очень одиноко. Иногда мне кажется, что я растеряла всех. Осталась только семья, но они все живут далеко. И никого близкого в радиусе 1000 миль.

@темы: Здравствуй, грусть

---

Сходила на пробежку. Пока бежала, хотела по возвращению написать о том, что не помогло. Сейчас я не верена, что не помогло, потому что я пишу этот пост.

Пришла к выводу, что проблема сама не решится и что надо что-то делать самой. Какие-то дыхательные упражнения, медитации, обязательно спорт. Вспоминаю, как я восстанавливалась после развода. Восстановилась-же как-то, значит, надо идти в том же направлении.

Снова становиться сильной и независимой. А что делать. Иначе так и загнуться недолго.

---

Про свадьбы.

Если вам кажется, что в моей жизни один депрессняк и все плохо, знайте, это только кажется. Просто днев это мое место для нытья, потому что ныть больше некому.

Сегодня буду ныть на тему свадьбы и бывших и как они меня заебали. Нет, они не объявились вдруг, но их фантомы постоянно рядом. Сейчас пришел друг обсуждать музыку на его свадьбу. Слово за слово, он сказал, что хочет очень красивую свадьбу, как например у Бена и Шарлотт, как например у моего была... - А НАХУЙ ВЫ БЫ ВСЕ НЕ ПОШЛИ????

Значит, у него была очень красивая свадьба, а я свадьбы не заслуживаю вообще никакой?? Только после детей, видите ли. А НАХУЙ ТЕБЕ НЕ ПОЙТИ ЛИ???? Мне хочется плакать, собрать свои вещи и уехать - поистерить, короче. Хочу подрыгать ногами, порыдать, как это несправедливо, и как бывших любят больше. А я блять даже свадьбы не заслуживаю. После детей?? Да нахуй мне нужна свадьба на таких условиях!! Пойду найду того, кто хочет свадьбу и кто хочет, чтоб я была его женой.

Не надо говорить, что дело не в свадьбе, главное любовь. Всегда есть что-то главнее другого. Здоровье важнее чем любовь. Тем не менее хотеться любви от этого меньше не будет.

Глядя на все происходящее и условия, под которые подстраиваются наши отношения, я не верю в любовь. Я не верю, что он любит меня, я не знаю, люблю ли я его. Это союз по удобству. Поэтому и свадьбы вторая не нужна. Первая же была, и такая красивая.

Долбоебы. Ничего не хочу, пусть засунет свою свадьбу в жопу. Хотя погоди, она там и есть.

И я не верю в дружбу и друзей. Мне очень плохо, мне физически плохо последние две недели, где все? А нету.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Про то, что никогда не будет

Как называется состояние, когда не веришь во что-то хорошее? Депрессия? Реалистичность? Взрослость? Здравый смысл?
Я не верю. Всю жизнь мне приходилось бороться за все, ничего мне не давалось легко, ни учеба, ни личная жизнь, ни работа. Все через тернии.

Да, некоторые мечты сбылись, или более реалистично - жизнь моя наладилась, все вроде бы хорошо, личная жизнь, работа, финансовое состояние. Но блять я-то знаю, как оно мне все далось.
И сейчас мы хотим ребенка. Зная, сколько лет я ждала простого человеческого счастья, мне становится страшно, сколько мне придется ждать простого женского счастья. Я заебалась ебаться по расписанию, почему не получается как у большинства людей? Мне страшно думать о том, что это может занять несколько месяцев, а то и лет, а то и вообще никогда не случится. Иметь детей было моей мечтой с 20 с чем-то лет. К 30 я хотела иметь троих, чтобы в 30 с чем-то родить четвертого.
Мне 34, у меня ни одного ребенка и я даже не беременна. У меня остается не так много времени, чтобы родить четверых или даже троих. Скорее всего, этого уже никогда не будет.
Я просто хочу, чтобы жизнь стала стала легче. От этого она стала бы намного приятнее.

Я уже не верю в лучшее. Не будет ни свадьбы, ни четверых детей. И книгу я тоже никогда не напишу. И друзей у меня уже никогда не будет. Я сдаюсь. Я сушу весла и пусть несет, куда блять занесет.

Все, что нажила, то и будет.

А что вам кажется, у вас уже никогда не будет из того, о чем мечталось?

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Ну ебать вообще...

---

Про отсутствие истории

Сначала было прикольно ходить по вечеринкам, встречать новых людей, знакомиться-общаться. И все эти новые знакомые, друзья твоего молодого человека, потому что он живет тут всю жизнь, а ты только приехала. Потом понимаешь, что от его друзей ты слышишь постоянно новые истории, моменты из жизни, они вспоминают, хохочут, тебе рассказывают. А потом ты понимаешь, что о тебе они знают только то, что ты расскажешь. И больше ничего. Твои друзья о тебе ничего не расскажут, потому что они живут в другой стране, не говорят на английском, ты их не видела 10 лет, да и вообще есть ли еще эти друзья. Вот и получается, что ты о себе рассказываешь сам, и то чаще всего только когда спросят. И так и живешь, сама в себе, человек без истории, без корней, без друзей. Просто ты, имя, фамилия, одежда.

@темы: Здравствуй, грусть, законы жизни

---

Про дилемму

На повестке дня сейчас вопрос - кидать говно в вентилятор или не ввязываться.

На днях я узнала, что тим-менеджеру, которого наш тупой отдел кадров не смог уволить, хотя он вообще ничего не делал, отвалили 7000, чтобы он сам ушел. 7000 фунтов, не рублей. Да, допольнительно к зарплате. Да, уебку, который вобще ничего не делал. Когда я говорю "ничего", я имею ввиду ничего по работе - а так он ходио гулятьчасами, болтал с командой о том, о сем, одобрил всем отпуска в одно время и разбаразарил все копоративные тайны. Так вот ему отвалили 7000 тысяч фунтов.

Также я узнала, что у меня зарплата в 2 раза меньше, чем дуры, которая понаделала ошибок, которые стоили компании 100 тыс фунтов, и в 1,5 раза меньше новенькой, которая после работы тут полгода даже в систему прослушивания звонков логиниться не умеет.

Я обратилась к своему менеджеру с просьбой поднять мне зарплату и дать больше ответственности, на что она ответили категоричным отказом и сказала еще пару неприятных вещей.

По дороше на работу у меня возникла мысль, а не написать ли мне письмо в отдел кадров. Они, конечно, ебанутые, но выше инстанции нет. Менеджеру насрать, она сама новая, меня не знает, идет по головам, потому что ей надо пройти испытательный. Предыдущий менеджер меня тоже не знала. Менеджер до этого меня знал, но он ушел давно. Надежды на эту паршивую компанию у меня больше нет.

Думаю, писать в отдел кадров с описанием того, что я сделала, как налажали другие и сколько они получали, и пару раз вставлю слово "травля" ("буллинг") - этого они боятся. С долей везения мне тоже отвалят пару тысяч и я пойду от этих долбоебов с деньгами. Если же грузовик с пряниками на моей улице не перевернется, меня уволят за один день без каких-либо выплат - это они тоже могут. С другой стороны, у меня уже будет доказательство, что уволили после письма с упоминанием буллинга и если они сразу после этого уволят, то это подсудное дело.

Будущего у меня в этой компании нет, я хочу подавать заявление на следующей неделе или через одну. Вопрос, попытаться с этих уродов что-то вытрясти или уйти и забыть их как страшный сон.

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить.

---

Сразу извиняюсь за запись ниже на английском. Мысль сформировалась на английском. На русском слова не подберу.

---

About decisions and outcome

Self-sabotaging and self-destruction are the first in line as opposed to freedom, change and new beginning every time you make a decision. You might have a good intention in mind but you never know the outcome until the decision is made. You might be surprised, you might horrified, you might regret - the trouble is you don't know until you make this decision.

I'm not going to say "but you need to make a decision, be brave, take a risk". It's all bullshit. Be as cautious as you want to be, in the end of the day it might do you good. You can weigh all pros and cons, make a spreadsheet and a pivot table but even this doesn't guarantee a planned outcome.

I guess what I'm trying to say, take all time in the world to make a decision. But once you make it - don't look back and brace yourself if the the wind of change will turned out not as warm as you expected it to be.

@темы: Здравствуй, грусть, законы жизни

---

Про самоуверенность и пальто

"Красивое пальто, хороший бренд. Надо брать", подумала каждая женская особь в Лондоне и купила пальто Ted baker. Главное, дорогое ведь, я долго думала, купить или не купить. А носят практически все, как будто его бесплатно где-то раздавали.

И кстати, я шла, шла и наконец-то дошла. Нашла причину, почему мне так сложно сделать выбор, и причину многих других почему. начинаю работать надж этим. Возвращаю себя двухлетней давности, уверенную и красивую.

---

Чтобы загнаться до депресухи, мне много не надо. Немного свободного времени будет вполне достаточно. Бокал вина увеличит шансы. А если еще и кто-то косо посмотрит, то полетеееееели. А нормального человеческого повода даже и не надо, я и без этого справляюсь

@темы: Но нам ли быть в печали!

---

Про книгу

На злобу дня. По дороге на работу я, как обычно, читала "Приключения Гекльберри Финна". И тут глава заканчивается посылом мне...

“It didn't take me long to make up my mind that these liars warn't no kings nor dukes at all, but just low-down humbugs and frauds. But I never said nothing, never let on; kept it to myself; it's the best way; then you don't have no quarrels, and don't get into no trouble. If they wanted us to call them kings and dukes, I hadn't no objections, 'long as it would keep peace in the family; and it warn't no use to tell Jim, so I didn't tell him. If I never learnt nothing else out of pap, I learnt that the best way to get along with his kind of people is to let them have their own way.”

― Mark Twain, The Adventures of Huckleberry Finn

Эта детская книга совсем не детская. И Гекльберри Финн крут.
Как и Холден Колфилд.
Как и Печорин.

@темы: чужой строкой, книгу почитать

---

Про гнилой корпоративный мир

Недавно я осознала, что больше не верю, что добро победит зло. Нет, в фильмах, конечно, но не в жизни. В жизни добро слишком слабо, слишком беззубо. Отсюда и депрессия, и одиночество, и отчаяние взросления.

Сегодня на работе писала длинное извинительное письмо за "ужасный" сервис нашей службы, письмо на бланке за подписью и штампом. Но при этом всем нашей вины нет. Я писала, и меня тошнило, и до сих пор тошнит. На нас наехали, наорали, а мы на задние лапы и высылаем извинительное письмо вместе с сертификатом на спа. Потому что какая-то сучка с неуместной драматизацией накатала жалобу на то, в чем мы даже не виноваты. А нормальные люди, которым мы действительно случайно косячим, но они не жалуются, потому что они слишком добры, мы не дарим ничего. Потому что "не жаловался же". Гнилой корпоративный мир и сфера обслуживания.
Тошнит.

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить., сегодня был день, законы жизни

---

Про молчание

Высказываться стало негде. В жизни некому, в социальных сетях глупо, тут - осудят или поставят диагноз.
Канун нового года прошел в состоянии противостояния. Как учат мудрые книги, нужно выбирать "правильную реакцию", потому что если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Очень мудро, просто заебись. Ну вот собственно 31го декабря я это практиковала до пара из ушей. Даже когда долбанула палец о железо, закусила губу и сказала себе, что до свадьбы заживет, ничего сопли пускать. Думаю, многим знакомо чувство, когда держишься из последних сил, и вроде уже выдержала, но ту т происходит какая-то мелочь, например, обжигаешься горячим чаем, или в магазине закончились любимые плюшки, и все, тебя ломает. Также и у меня с этим пальцем. Но я не сломалась. Я улыбалась и продолжала делать вид, что все ок. Но меня бесило все. И сильно. Праздника у меня не было.

Самое дурацкое, что такое замалчивание происходит большую часть времени. Причины все время разные. О важности того, что хочется сказать, судить не могу, ибо это не только объективно, но и часто эмоционально и зависит от определенного момента времени. Есть вероятность, что такое замалчивание мне только помогает, по крайней мере в некоторых случаях.

Было бы хорошо, если бы кому-нибудь можно было бы рассказать. Кому-то, кто бы не судил и не ставил диагнозы, в идеале, кому-то незнакомому, которого я не знаю, но мы вместе напились, разговорились по душам, а потом разошлись. Это потому, что в моем окружении нет людей, которым я могла бы доверить такой сокровенный бред и порой необоснованный бред. Есть лишь один человек, но мы видимся раз в несколько лет, разговариваем по вотсапу раз в несколько месяцев. Иногда я пытаюсь представить, чтобы она сказала, потому что ее слова всегда меня освобождают от груза эмоций. Не совсем точно будет сказать, что ее слова поддерживают или помогают. Они именно освобождают от этих эмоций, на вопросы находятся ответы, а то и сами вопросы исчезают. Поэтому я и представляю в голове наши диалоги, пытаясь найти в них освобождение.

Однажды она мне сказала, что мой дневник покажется новым читателям депрессивным и что в моей жизни все плохо. Нет, в моей жизни все хорошо. Все плохо только в моей голове, и в 99% это беспричинно и самонакрученно (если такого слова нет, теперь оно есть).

Мысли не путаны, я очень точно знаю, что меня гложет, и могу составить конкретный список. Я гуглю, читаю статьи, и придумываю в голове диалоги с моей подругой. Наверно, единственно такой близкой. Остальным открываться не хочется, и слава богу. Наоткрывалась уже, достаточно.

И все же носить в себе некоторые мысли тяжело. Но я играю роль ненапряжной герлфренды. Пусть так и будет.

П.С. Буквально сейчас когда я уже заканчивала пост, он спросил меня, что я пишу. Я ответила, точнее начала отвечать, как он вдруг переключился на что-то в телевизоре. Как обычно. Ну я и заткнулась. Видимо, ответ не так важен. Ну и нахуй. Буду дальше молчать. Еще лишний раз голосовые связки напрягать.

@музыка: Same deep water as me - I am Kloot

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, Will.I.am.

---

Про покупки

Как поется в одной песне, "рано утром вернется моя крыша на место"... Моя уже вернулась. Хочется сдать все обновки. В голове появилось "Ты что, дура, столько денег тратить на шмотки, без которых ты сможешь обойтись".

Во время празднования Рождества мой, простите за выражени, мч сказал, что его отец не любит, когда на него тратят деньги. Судя по всему, у меня такая же проблема. И это меня беспокоит. Что это за комплекс не полносценности? Почему я не могу позволить себе купить красивое пальто? Почему мне надо выбирать в три раза дешевле? Ведь я не могу сказать, что денег на него нет. Есть. И не голодаю при этом. Но почему-то мне ужасно трудно платить такие деньги на вещь не первой необходимости. Мне приходят на ум мое тяжелое детство, бабушка, которая все детство голодала и я тут, выкидываю деньги на ветер, при том, что есть более дешевые аналоги.

И тут появляется другой голос, говорящий "Черт возьми, ты зарабаьттываешь эти деньги!". Эта сумма особо не на что не повлияетю Мой мч может, почему-то, позволить себе дорогие покупки, а я нет - почему? Почему он уверен, что заслуживает этого, хорошего качества, хорошего бренда, а я все живу в режиме дефицита. Причем для него я покупаю только лучшее, и когда он себе выбирает дорогое, я тоже поддерживаю. Но для себя нет. Как барахольщица.

А как у вас с этим? Легко ли вы тратите большие деньги на себя?#

УДП. Тема оказалась более глубокой, чем я думала. Нашла статью интересную
valyaeva.ru/zhenshhina-kotoroj-zhalko-dlya-seby...
Она не столько дает советы, как с этим быть, сколько объясняет, откуда ноги растут и почему мы так поступаем. Читала и видела себя во всем. Разве что с одним отличием, я люблю принимать подарки/цветы от мужчин. Но в плане "хочется да перехочется" да, так и есть. Перехачивается. Желания пропадают и это страшно. Я уже ощущаю на себе это явление, и оно ужасное, потому что оно не позволяет тебе почувствовать вкус жизни, не позволяет радоваться.

www.psychologies.ru/self-knowledge/mne-slojno-t...
Вот еще статья, с конкретными советами. Но вроде из этого я все делаю.

Сегодня будет явно о чем поразмыслить. Но главное - не обсуждать это с мужчиной! не хочу, чтобы он догадался, что у меня низккая самооценка и что я не чувствую себя достойной. Мужчины любят уверенных женщин, и это чистой воды правда. Доказано опытом.

@темы: радости в жизни

---

Про платье, которое заслужило отдельный пост

Помню, пару лет назад после развода у меня был шоппинг-бум. Скупала все, что нравится, ни в чем себе не отказывала. Потом я начала бегать и слава богу краник закрылся.

Но вот же напасть, он снова открылся!! Движение на моем счету не прекращается - покупка, сдача, обмен, снова покупка. Сейчас идет охота на платье. Купила на распродаже, платье безумной красоты. Попробую описать его вам. Все, что нужно знать из его внешнего вида, это то, что оно в пол. Все остальное на уровне эмоций, которые оно во мне вызвало.

Надеяла я его вчера, просто померять. Справедливости ради скажу, что я его купила с целью просто померить и сдать - уж больно дорогое. Но тут я его надела и ... о боже, я почувствовала себя такой принцессой, как никогда раньше. Смею предположить, что именно так себя чувствуют невесты в свадебном платье. Поскольку у меня такого не было, это платье оказалось максимально приближенным к свадебному. Нет, оно не белое, не пышное, не кружевное, но безумно красивое, струящееся и очень элегантное.

Я никогда себя не ощущала так, как ощутила в себя в этом платье, принцессой, как минимум Кейт Миддлтон, невестой, девушкой!

Платье дорогое и оставлять его я не собиралась. Да и к тому же надевать его некуда. Планируется лишь одна свадьба далеких друзей, и я бы не покупала дорогое платье. Скорее всего, я бы выбрала уже что-то из имеющегося. Но померяв это платье и почувствов так, как я почувствала, мне стало нестерпимо грустно от мысли, что я так больше себя не почувствую еще очень долго, возможно, до самой свадьбы, это при условии, что замуж я таки однажды выйду. А если нет?

В общем, я все больше склоняюсь к тому, чтобы его оставлять.

Если среди вас есть те, кто подумает, что я материалистка или гедонист и просто нюни развесила, пока Африка голодает, это будет неправда. Я совершенно спокойно отношусь к шмоткам и любым материальным излишествам. Но то, как дало мне почувствовать это платье, было сказочно. И я не хочу терять сказку...

@темы: радости в жизни

---

И еще у меня совсем нет друзей. Чувствую себя крайне нелюбимой и нежеланной.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Про прошлое. Откровенно. Больно

В следующем году мне многому предстоит научиться. Увиливать от этих уроков жизни я больше не могу, мне нужно выучить этот урок.

Во-первых, предстоит научиться не ревновать к прошлому. Просто не ревновать я умею, а вот ревность к прошлым бабам меня просто убивает. Первая любовь, свадьба, жена, последняя любовь - все они долбят в моей голове пробоину. Как он их любил, что он им дарил, на что он ради них шел, как их любили его родители, как они пускали слезу на его свадьбе, как он смотрел на нее и думал "ах какая, блять, красивая невеста, ах как я ее буду блять любить до конца дней" и прочая хуета.

Нерационально, глупо, но меня это убивает. Я не знаю, как это лечить, на надо.

Говорят, ревность это комплекс неполноценности и неуверенность в себе. А хули, да, так и есть. Кажется, его бабы были красивее, волосы гуще, кожа чище, ноги стройнее, зубы белее. А со мной он типа так, типа страшненькая хоть верная будет.

Короче, блять, пиздец, а не Рождество.

Если есть какие-то идеи, курсы, книги, с радостью приму рекомендации.

Простите за маты.

Есть у меня на этой почве еще одна заноза, страх, который совсем не на пустом месте. Это страх, что у нас никогда не будет свадьбы. Он уже женился раз, сейчас не торопится, предпочитает сначала купить дом, потом детей. Но я не хочу свадьбу после детей. Я хочу, чтобы меня взяли в жены ради меня, ради того, как меня любят и какая я, а не как мамашу его детей. После детей свадьба будет такой формальностью, что нахрен она нужна. Во-первых, эти деньги лучше потратить на детей/дом/отпуск. Во-вторых, после детей свадьба смотрится просто комично, гости, как и я будут недоумевать, что за цирк разворачивается перед их глазами. И, конечно, родители слезу уже не пустят. Они уже пускали слезу, когда их родной сынуля стал ах совсем большим и женился на этой ах блять прекрасной сисястой бабе.

Тошнит.

У нас свадьбы по ходу не будет. Ради детей мсвою фамилию я менять не буду. Более того, если такая пьянка. я им еще и свою фамилию дам. Ибо нехуй.

Блять, реально тошнит.

P.S. Простите за маты. Хочет разъебать все в чертовой матери.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

О книгах и кофеине.

Я терпеть не могу кофеин (в прямом смысле, организм не воспринимает кофеин как нормальный человек, и очень бурно реагирует на него), но он мне дает много идей. Хотела написать "классных идей", но учитывая, что ни одна из них пока еще не воплотилась, я лучше попридержу эпитеты.

Сегодня в очередной бариста приготовил мне обычный кофе (язык не поворачивается сказать "обычное", уж простите) вместо без кофеина. До работы я дошла как батарейка дюрасел, одна мысль сменялась другой, всех любила, хотела всем отправить сообщение на тему как прекрасен мир. Но одна мысль все-таки застряла. Я читаю книги, и мне очень хочется с кем-то их обсудить, а не с кем. Причем я хочу обсуждать не просто, что написано, а как и какие стилистические формы использованы. А не с кем. Я рассказываю об этом своему б/ф, но ему только и остается, что кивать.

В общем большая доза кофеина сподвигла к меня к очередной эпической мысли: если мне не быть тренером, то я бы хотела быть учителем литературы. И если мне не быть учителем (т.к. поздно получать тут degree in teaching, а мой российский диплом не имеет веса), то хотя бы открыть свой book club. Благо живу не в самом Лондоне и в нашем городе этих клубов zero to nothing. Ну а если и вести его не получится, то хотя бы найду какой-нибудь для посещения.

Вот натреплемся о книгах-то!! Мне до сих пор не с кем обсудить "Над пропастью во ржи", гениальное произведение Селинджера. Может, скоро найду кого-то.

@темы: радости в жизни, книгу почитать

---

Про веру

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после мессы они обратились к своему пастору за советом.
— Отец, мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!
— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил священник.
Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к священнику.
— Ничего не получается, отец! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.
— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их священник.
Они стали уверять его, что это так. Но священник возразил:
— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!

В понедельник я сдавала тест на вождение. Близкие говорили, что верят в меня, что мне надо сконцентрироваться и все будет хорошо. Уилл говорил то же самое, даже когда я делала ошибки, когда он давал мне вести машину. Когда я делала что-то не так, он не вопил, как многие мужчины (простите, но практика показывает...), а спокойно (ну или почти, насколько это возможно) объяснял еще раз. Если я вдруг перестрессовала и останавливалась на обочине с фразами "нахерн мне это вождение, я ничего не могу", он настаивал, что обратно домой повезу нас тоже я. За это я ему очень благодарна.

Но самое трогательное для меня произошло в день теста. Он не просто сказал, что верит в меня. Послде теста он встретил меня в центре сдачи. Сказал, что принес с собой ножницы,чтобы я символически разрезала знак "L". То есть он не просто верил в меня или даже говорил, что верит, чтобы подбодрить, а он действительно был убежден, что я сдам!

Сдала я или нет, это уже не так важно. Важно, что он верил на 100%.

@темы: о любви вполголоса, Will.I.am.