Решить не заморачиваться и не заморачиваться - разные вещи. Так вот я решила не заморачиваться. Получаю то, что мне нужно, анализировать не хочу. Не хотеть что-то делать и не делать это тоже разные вещи.

Сегодня я прочитала, что влюбляться надо тогда, когда ты готов, а не когда ты одинок. А когда я буду готова? Одно хоть стало ясно, еще не готова, поэтому и заморачиваться на эту тему нет смысла.

Просто я счастливый человек. Мне по жизни попадаются хорошие люди. И хотела бы я, чтобы Род оказался плохим.

Я переехала. Очумелые ручки помогли мне настроить отопление так, что в моей комнате тоже тепло. Теперь я чувствую себя тут немного комфортней. Привыкаю к новому району. Благо, что он хороший.

Я много думаю о том, что сподвигло нас с родом сойтись изначально. Была ли это любовь? Или просто он ставил галочки по моему списку? Или я сочувствовала его тяжелой судьбе и хотелось пригреть его? Я много думаю об этом, сейчас мне это важно понять. Это было чувство любви или чувство боли, которое мне хотелось с него снять?

Я сегодня случайно наткнулась на него в центре города. Он выглядит совсем худо. И мне от этого тяжелее.

Я не плачусь, потому что мне некому плакаться. Наверно, это к лучшему. Но когда я одна, я плачу. Не сильно, не долго, но отчаянно. Я решила не заморачиваться. Посмотрим, что выйдет.

@темы: vagabond'ская жизнь, скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

New chapter

День настал. Вчера я переехала.
Кровать скрипит, спальня маленькая, холодно. Буду идти на новые компромиссы, куда же без них.

@темы: немного в шоке, сегодня был день

---

Непонятное

Мне кажется, я по-другому не умею. Уже ведь решила, что буду новой, другой, не буду впадать в крайности, а буду жить для себя и наслаждаться. Буду влюблять в себя и упиваться этим. Буду брать и ничего не давать. Решила ведь.

Да только не получилось. Вот так сразу же. Я всегда считала, что мне по жизни очень везет с людьми. Многие говорят, что я слишком доверчивая, мне надо быть жестче. А я не хочу быть жестче, потому что люди попадаются хорошие. Есть и говнюки, конечно, но я с ними дело не имею, я не рачу на них свое время и эмоции. И я там быстро нахожу в людях доброе, отдаюсь им, доверяюсь им. И страшно, но и не хочется по-другому. Я это я. И я доверяюсь людям.

Наверно, из поста ничего не понятно. Да мне и самой, если честно, не понятно, что за неведомая хня сейчас происходит.
Одно я знаю точно, я не хочу случайно забеременеть от мужа. Мы 4 года не могли, а сейчас уже и не надо. Пожалуйста.

---

Брайтон and other crazy stories

Уже неделю как болею, на работу не могу ходить.
Но сегодня я забыла о простуде и головной боли и провела этот день с очень классным человеком. И ночевала я не дома.
Даст бог, еще напишу о нем. А пока вот так.

@музыка: Coldplay

@темы: немного в шоке, радости в жизни, сегодня был день, люди в моей жизни

---

Хочу одного, просто до ужаса. Но буду ждать пока разъедемся. Не долго уж осталось.

---

Пока так

Удивительно, что муж даже не догадывается (или догадывается?), что за ним уже очередь, которая ждет, когда он отойдет, чтоб они могли сделать свои шаги ко мне)))

Эта очередь вселяет мне спокойствие. По крайней мере пока.

---

18+

Не знаю, у кого как, но у меня во время болезни обостряется либидо.
Вот и сейчас обострилось.
На фоне этого решила, что прежде чем ввязываться в новые отношения, я должна сделать то, чтом не снилось много раз. Вот так.

А у вас есть фантазии, которые вы хотели бы осуществить или, может, уже осущетвили?

---

Ну вот так

И я поняла, что есть кое-что, что меня гложет.

Да, я нашла девчонку с работу, с которой хотела бы снимать квартиру надвоих. У нее похожая ситуация и кажется, что вдвоем нам будет веселее. Можно поплакаться в жилетку того, кто понимает, можно вместе сходить в клуб.
Но я поняла, что меня гложет кое-что в этой цепочке.
Дело в том, что Вика очень красивая девочка. Высокая, стройная, густые волнистые волосы и нос получше, чем у меня. Мы уже сходили один раз в клуб вместе и я уже наблюдала картину, что все мужики сначала ведутся на нее. Меня это напрягает. Это ж получается, если кого-то приведу домой в гости, они увидят ее и подумают, хэй, что ж я время теряю. А Вика сейчас будет искать случайные связи, чтобы забыть только что разбитую любовь. И она вся такая полна секса, с красивой фигурой и с красивым лицом. И что-то я чувствую себя как-то неуверенно.

И теперь я думаю, может уж с незнакомой девкой снимать?

@темы: скребуч/щие кошки

---

Решения

Ты понимаешь, что взрослый, когда уже не спрашиваешь совета других. Потому что ты уже знаешь, что принимать решение только тебе и тебе разбираться с последствиями этого решения.

Ненавижу взрослые проблемы. Они слишком конкретные, слишком материальные.

На кввртиру будет уходить 60% моей зп. И раньше я могла прожить на 40%, но это когда был выбор, когда я знала, что есть запас. А как сейчас? Как же дорогие бары и шопинг-терапия? Сейчас, когда эта терапия так нужна?

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

50 оттенков боли

Я обману себя, если скажу, что мне не больно.
Это не режущая боль, от которой в любой момент на глаза накатываются слезы, от которой ты готова принять всё и забыть о себе лишь бы не расставаться. Это тупая боль, которая никуда не денется и ты знаешь это. Это такая тупая боль, когда рёбра уже сломаны и теперь только ждать, пока срастутся.

Когда он трезвый, я точно знаю, почему я вышла за него замуж, почему выбрала именно его. Я нисколько не жалею и повторила бы всё так же. Но сейчас он другой. И то, что я вижу, лишь проекция прошлого и моих ожиданий.

По ночам мы засыпаем вместе в обнимку. А что, недолго уж осталось. Сердце сжимается, и я стараюсь скорее уснуть. Словами нам уже не помочь. Да и действиями тоже. Только время.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, не люблю многоточия

---

А еще сегодня приезжают дети Рода. Хэппи Фэмили я изображать не собираюсь. Они меня еще с поездки во Францию бесят. Они не извинились, значит и с моей стороны все будет так же.
Будет весело.

---

Об еще одной потере этого года

Этот год не очень счастливый в моей жизни, это год потерь.
Расскажу я вам о еще одной недавней потере. Потеряла я подругу. Т.е. если разобраться, она оказалась совсем не подругой, но я ее считала именно таковой. Поэтому я и считаю, что потеряла подругу.

Обыденный пересказ, литературной ценности не несет.

Я про нее писала раньше. Это та, которой я доверяла свои мрачные правды, делилась сокровенным. И даже не тайнами, а именно сокровенным, т.е. тем, в чем себе-то боишься признаваться. Я ей открыла, что мне в себе не нравится и что меня очень выбивает из колеи. Поделилась, как мне неприятно, когда люди говорят про меня, что я злая. Даже по наивности просила ее посодействовать мне, т.е. когда еще раз ко-то сказжет, что я злая, я просила ее встать на мою сторону и сказать, что это вы дебилы доводите всех. Не дословно, но что-то в этом духе.

И вот так по наивности разделась ей догола. И когда однажды такая ситуация возникла и кто-то повесил на меня лейбл "злая собака, не подходи", она добавила "Она всегда такая". Тогда был первый звонок. Но я дура, я склонна прощать и давать стопяцот шансов.

Со временем я стала понимать, что это человек из серии "любите меня все, я невъебенная". Я в ее игры не играла, т.к. было очевидно, что у нее комплексы.

На мой день рождения я пригласила ее вместе со своей другой подругой. Сидела я естественно ближе к другой, поскольку она никого не знгала в компании, в то время, как Надя знала всех. И как полагается на дне рождениях, моя другая подруга, которая Рита, взяла бокал с сказала тост. Оччень хороший кстати. Это был первый тост за все мои 30 лет, которые сказали друзья. Рита сказала, как ей приятно, что у нее есть такая подруга как я. Я аж расчувствовалась. Надя сидела на другом конце стола и ее "Я невъебенная" тухла на глазах. И весь вечер она кидала в меня фазами ну у тебя же есть подруга"... Это вместо того, чтобы праздновать со мной.

Были также другие истории, когда другие люди рассказывали мне о том, что Надя им рассказала про меня. Только они рассказывали между прочим, так, как преподносила моя дорогая подруга. Я ох*евала каждый раз. Но самая знаменательная история произошла год назад и о ней я узнала совсем недавно.

Год назад, когда, как вы помните, у меня было не самое лучшее время, она вытащила меня на вечеринку с ее друзьями. Я шла на эту вечеринку уже как незамужняя, поскольку Род мне тогда два месяца впаривал, что мне пора двигаться дальше. Поэтому в принципе я шла и намеревалась оторваться. В принципе, я это и сделала. (Кстати на этой вечеринке я и познакомилась с тем итальянцем, связь с которым разрушила остатки отношений с Родом.)
На вечеринке, конечно, вокруг крутились ребята. Но поскольку Надины друзья были все время с нами, один из ник начал заигрывать со мной. А мне чо, я пьяная и холостая, мне плевать. Целоваться, так целоваться. Потом мы вышли с Надечкой в туалет, и я ей сказала, что мы с Фернандо целовались. Поэтому, собственно, у него и рожа вся красная, это от помады. Она припала в шок, рассердилась на Фернандо и я не поняла, почему. Она стала объяснять тем, что как он может засасывать моих друзей. Я говорю, да ладно, я как бы непротив.
Потом оказалось дело в другом. Естественно, ей самой нравился Фернандо. Но она замужем и не моет себе позволить вольностей с другими парнями (все-таки что-то ххорошее в ней есть).
Энивей, спустя год я снова встретилась с Фернандо. Он сказал, что Надя с тех пор с ним не общается. Я ему рассказала, что я знаю, со своей стороны. Т.е. Надя мне говорила, что из-за того вечера и из-за этого поцелуя она потеряла друга. И вот мы с Фернандо напились и беседуем. Он говорит, "ты не знаешь, почему я к Наде столько лез, а она ни разу не проявила интерес ко мне? При этом видно, что я ей нравлюсь." Я говорю, а ты не знаешь? . Он говорит "нет". Ну я помню, еще год назад Надя говорила, что ее друзья не знают, что она замужем, мы на том и порешили, что мы тут все холостые.
Я Фернандо ответила, что если он не знает, то что ж поделать. Придет время, она ему расскажет.
Спустя несколько часов Фернандо я сама уже сказала Фернандо, что я в принципе замужем, но сейчас в состоянии незамужества. Он оказывается знал. Я в шоке. Он говорит, а знаешь, откуда я знаю? Твоя подруга Надя рассказала мне еще год назад на той вечеринке. И вот он мне рассказывает: Она узнала, что мы целовались, пришла ко мне и говорит, ты не можешь встречаться с Оуардой. Фернандо говорит, почему? Я пытался с тобой, ты не хочешь, тогда буду с Оуардой. Надя говорит, я не могу с тобой встречаться, потому что я замужем. Фернандо такой, ок, тогда буду с Оуардой встречаться. И тут она выдала, что я тоже не могу быть с ним, потому что я тоже замужем.
Год назад, товарищи. Т.е. я еще год считала подругой ту, которая меня вот так предала. И я огорчилась совсем не потому, что Фернандо про меня все узнал и прочее. А про то, как по-свински она это все преподнесла. Т.е. получилась, что Оуарда замужем, но это не мешает ей зажиматься с первым встречным в клубе. Она же не сказала, что у нее сложный период, ей нужен брейк и вообще она на грани развода. Нет, я просто оказалась женой-потаскушкой. Но в любом случае Фернандо оказался неглупым и сказал, что он оценил, что я не выдала ее тайну, что она замужем (когда я еще не знала, что он знает и просто блефует), и что оценил ее поступок, когда она сдала меня вот так с потрохами.

С тех пор Надю я не видела и видеть не хочу. У нее подруги появляются как грибы после дожды - по 10 в месяц и со всеми она ходит тусуется. Ради бога.

Я чувствую, что мне это надо было написать. Это разочарование в человеке далось мне очень больно. Я действительно надеялась, что у меня появился друг, с которым можно не только поржать, но и за жизнь поговорить. Оказалось, что показалось, и можно было только поржать вместе.

А для себя я сделала вывод: не говори своим друзьям того, чего не хочешь, чтобы узнали твои враги.

И тут вытекает тема доверия. Для меня недавно открылось новоя сторона этого понятия. Но это уже отдельная тема. В следующий раз напишу.

@темы: люди в моей жизни, Здравствуй, грусть

---

Думаю

Многие предлагают мне свои уши, если надо выговориться, поговорить или еще что-то.
А мне клмфортней не говорить об этом, не думать и вообще игнорировать. Я избегаю мыслей о том, что и как меня окружает.
Я хочу переехать как можно скорее. Я ищу квартиры, но лачуги меня не устраивают. У меня длинный список требований к новому жилью и ограниченный бюджет.
Мне надо либо уменьшать список требований, либо расширять бюджет. И я не могу решить. С одной стороны хочется чувствовать дома комфортно, с другой стороны, хочется иметь кэш на побаловать себя.
Как бы вы поступили? Наверно, кэш пока что важнее.

@темы: соцопрос

---

Про серьезные и несерьезные отношения

Каждый спасается чем может и чем хочет. Род спасается алкоголем и сигаретами. Я спасаюсь вниманием других мужчин. А также я точно поняла, что от них хочу, а чего не хочу.
Хочу в принципе только одного - хорошего дружеского общения. Мне не надо, чтобы они ухаживали за мной, платили за мой ужин итд. Мне просто хочется встречаться с интресными умными людьми, болтать с ними на разные темы, чувствовать себя в приятной компании. Мне совершенно не нужны одноразовый секс, короткие интрижки и уж тем более отношения.

Я часто встречала, что люди сразу после разрыва говорят одну фразу, "я только расстался, мне не нужны отношения". Но я никогда не понимала, с чем это связано. Мне всегда казалось, что отношения это прекрасно, любовь-морковь, все дела. Мне казалось, что видимо потому и расстался он/она с партнером, потому что не хотят отношений. Видимо, по чужим кроватям не наскакались еще.

И сегодня по пути домой меня озарило, что я тоже не хочу отношений и поняла причину. И в эту самую секунду я поняла тех людей, которые после разрыва не хотят вступать в серьезные отношения. И на это есть впоне конкретная причина.

Какие у вас будут варианты? Кто считает, что он понимает причину или был в такой же ситуации?

@темы: соцопрос

---

Bring up the bodies

Эот раз отличается от предыдущего. В этот раз я особо не распространяюсь о том, что происходит. Я не делюсь с подругами, я не ищу совета, я не терзаю себя сомнениями. В этот раз я точно знаю, что происходит. В этот раз мне не нужны советы, я прекрасно знаю, что делать. От этого немного легче. Я стараюсь не думать о том, что было, о том, что могло бы быть. Я стараюсь опираться на факты. И от этого тоже немного легче.
От чего не легче, так это от того, что во мне нет злости, ненависти. Легко уходить, когда ты на человека уже смотреть не можешь, когда он тебя бесит до дрожи. Род меня не бесит, я его не ненавижу, не презираю и даже не обижаюсь. Просто я его понимаю. Понимаю его реакции, причину его действий и слов, который долдны ранить меня, а они не ранят. Я до сих пор не считаю его плохим человеком. Более того, я считаю, что он очень хороший человек. И не то, чтобы мы не подходим друг другу - прекрасно подходим. Точнее подходили. Просто стечение обстоятельств; дрова, которые мы нарубили; ошибки, которые мы совершили - они некуда не денутся, и нам уже не смириться с ними.
Всё это очень трагично. Я до сих пор считаю, что мы были красивой парой, у нас были красивые отношения. Но совершенные ошибки не дадут вернуться в то время. Год назад я надеялась на лучшее. Сейчас я вижу, что при всем желании нам не переступить через события прошлого года.
И выход только один.

Вот так, мои читатели, вы стали свидетелем начала и конца красивой любви.
Больше рассказывать нечего.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, не люблю многоточия

---

Список

Список дел на разобраться:
1. Вечное чувство вины за что бы то ни было
2. Безнадежная нерешительность
3. Страх.

Эти две вещи очень мешают жить и наслаждаться жизнью. С чувством вины я пытаюсь совладать давно, но безуспешно.
Про нерешительность я осознала только на днях. Точнее я и раньше знала, что решения мне даются с трудом, но сейчас я поняла, что это делает меня аморфной и заставляет плыть по течение.
А страх это, конечно, корень первых двух проблем. Мне казалось, я его искорннила. Но если бы это было так, первых двух пунктов бы не было.

Ребята, можете ли вы что посоветовать почитать по первым двум пунктам? И как вы справляетесь с этими вещами в своей жизни? Пожалуйста, поделитесь опытом.

@темы: соцопрос, nothing sweet about me

---

Далеко ходить не надо было, зашла всего ли за предыдущую страницу. Там пост как раз годичной давности, сентябрь 2013.
И почему мы там точку не поставили? Теперь стоим на тех же позициях. Только год потерян, и мы более изъедены.

---

К 30 годам уже нет чистых людей, все подпорчены жизнью или кем-то другим.
До 29 лет я верила в идеальную семейную жизнь, где никто никому не изменяет, муж и жена любят друг друга, и пусть романтика закончилась, но люди не раздражают друг друга и вроде даже не соорятся.

В моей жизни не было отношений без громких и частых ссор. То ли я громкая,то ли я еб*нутая и на меня все орут. Да и отношений-то, если уж честно, было два, в самом начале моей сознательной жизни 2 с чем-то года и сейчас вот 4 года тянем. За это время меня так похлестало по роже, что уже нечего подставить вместо второй щеки. Я очерствела. Мне стало все равно, где мой муж, нажирается ли опять как свинья или только думает нажраться. Точнее, мне не все равно, но я уже не плачу. Практически каждый раз я хочу подавать на развод. И эта мысль меня уже не пугает. Мне уже все равно, мы будем вместе или нет, лишь бы счастливы, лишь бы хоть какие-то изменения.

Мне больно, но я стараюсь не думать об этом. Говорить на все эти темы смысла нет - виновата все равно я. Я бы и рада поменять что-то в себе, да только уже не знаю, что. Уже больше не наезжаю, о своих чувствах и переживаниях не говорю - а смысл, виновата-то я. Год назад я заткнула все чувства подальше. Надеялась, что он заметит, что я стала тише. Не заметил. А что менять еще - я не знаю. Совсем говорить перестать? Пробовала, так он когда выпьет сам себя с полоборота накручивает и чем больше говорит, тем больше себя заводит.

Мне 30 лет и я чувствую себя старой бабой, которую тошнит от мужиков. Я не могу смотреть на рожу мужа - она почти всегда пьяная, с мешками под глазами и выглядит на 10 лет старше, чем на самом деле (и виновата я, конечно, не он же). Мне протвино.

Я устала от такого отношения к себе. Когда мы поругаемся, я считаю, что он несправедлив, но я глотаю, он же муж, наверняка не со зла и я звоню, пишу смс первая. А он не берет трубку - майская роза обиделась. А я-то что, так мне и надо. И я мгу весь вечер названивать, а он трубку не возьмет. А я не понимаю, как можно быть таким жестоким к людям?

Я хочу уйти. Я не могу жить в этом постоянном негативе и с таким отношением. Я не щенок. од назад он слезно просил умолял дать ему второй шанс. Обещал не пить, понимать, что у меня тоже есть эмоции и свой взгляд на вещи. Блеф, всё блеф.

Я потрепана. Я понимаю женщин, которые изменяют, и более того, я даже теперь не очень сомневаюсь, когда говорят, что женщины изменяют больше, чем мужчины - я теперь вижу, почему. Я хотела бы изменять, но я не умею врать и не хочу жить во лжи. Для меня честь - моё все. И мне плевать, что мой муж думает, что я ему изменяю. Я отвечаю только за свои действия и слова, но я не могу отвечать за то, как их воспринимают другие.

Мне 30. У меня нет детей. И даже семьи теперь тоже нет. Я иду на старт. Но я уже не верю в хэппи энд.

"Не вешать нос, гардемарины!
Дурна ли жзнь иль хороша"

---

Истина не рядом

Я не перестаю удивляться точности двух цитат:

- None of us will ever be the same
и
- Мы всегда уежаем навсегда
Вместо нас возвращается кто-то другой.

Я вообще очень скептически отношусь к тому, что люди называют истинами. Я придерживаюсь мнения, что истина непостижима. У нас всех есть только субъективный взгляд. Насколько мы ни были бы открыты для восприятия чужой точки зрения, это всегда будет не более чем допущение. Мы дропускаем, что может быть другой взгляд. И это максимум, на что мы способны. Я ни в коем случае не умаляю этот максимум, это действительно заслуживате уважения, если кто-то не бьет кулаком себя в грудь, крича, что он прав, если он допускает, что его правота лишь субъективна, что у другого человека есть своя правда, в которую он может так же свято (или слепо) верить.

Очень тяжело жить с человеком, который зациклен на своей правоте и даже допустить не может, что другой смотрит на всё с другой стороны.
Кто виноват в том, что он кричит? - Я, потому что я провоцирую
Кто виноват, что он пьет и домой приходит ночью - Я, потому что я очень негативный человек и со мнгой трудно быть рядом.
Кто виноват в абсолютном большинстве домашних скандалов? - Я, потому что не умею разговаривать.

У меня другая правда, другая точка зрения. Я пытаюсь донести ее уже очень давно. И мне даже не надо, чтобы со мной согласились и приняли мою точку зрению. Мне просто надо, чтобы человек допустил, что я тоже права, что меня тоже есть мотивы моего поведения.
А иначе если нет, то я получаюсьужасным человеком. Почему он тогда не бежит от меня? Я бы всем рекомендовала бежать от такого человека, как он мня видит. Это страшный человек, который никого ни во что не ставит, разговаривать не умеет и только и делает что орет.

Бегите, люди, спасайтесь. Либо открывайте сознание для других точек мировоззрения, другой правды.
А истины для не существует. Она есть, но не в субъективном эгоистичном сознании.

@темы: Бунтарь без идеала, скребуч/щие кошки, Но нам ли быть в печали!

---

Незаконченный роман

Удивительно, как проспав положенные 8 часов ты можешь проснуться в абсолютно неотдохнувшем состоянии, а точнее ты просыпаешься вроде, а у теб уже куча мыслей в голове, дилемм, проблем и по большей части неразрешишимых.

Я не большой любитель перессказывать сны и практически никогда этого не делаю, но иногда бывают сны, от которых не хочется просыпаться, чтобы посмотреть, как будет дальше.

Мне сегодня приснился мой бывши одноклассник, с которым в школе мы оставили, так сказать, незаконченный роман. А точнее не начавшийся роман, который так и собирался случится, но прозвенел последний звонок и не случился.

А приснилось то, что пока его жена в другой комнате что-то делала, мы с ним целовались, причем инициатива шла от него, что для меня означало, что он тоже чувствует неоконченность. Этот поцелуй был очень мягкий, нежный - представьте самый классный поцелуй для себя, вот это был такой поцелуй. Потом кто-то зашел в комнату, и мы отстранились друг от друга, понимая, что этот поцелуй был и началом и концом романа. А может, просто начало? Я не знаю, потому что прозвенел будильник.

В феврале у нас встреча выпускников. Я хочу поехать. Я хочу поднять тему. Однажды мы уже это делали, но в живом разговоре,а по аське. Сейчас мы взрослее. Меня не смущает, что у него есть жена и двое детей. Меня смущает, что у меня есть муж. Но мой жизненный опыт привел меня к постулату "живи и наслаждайся". Как бы мой муж не хотел вернуть время вспять и как бы он ни жалел о том, что в прошлом году отталкивал меня от себя, когда я была верна ему до самой пьяной мысли, как собака, которая всё понимает и всегда остается рядом. Но я оказалась не нужна, и как бы сейчас муж не хотел это забыть, это было. И той верной жены уже нет. Конечно, я не позволяю себе ничего на физическом уровне, но я уже и не боюсь этих мыслей. Я смотрю на мужчин, на их красивые лица и тела. И вот в феврале на встрече выпускников я хочу развести этого одноклассника на разговор, на флирт. А там посмотрим.

И как я уже писала раньше - Может, не мудро, может, не умно, но мы уже взрослые люди и мы совершаем совершенно другие ошибки, чем на контрольной работе в школе. И самое страшное, я начинаю понимать, что имеют ввиду люди, когда говорят "все изменяют".

Я давно не слышала про вас, друзья мои. Расскажите, у вас в жизни есть незаконченные романы, которые то и дело дают о себе знать через сны или как-то еще?

@темы: а был ли мальчик?, немного в шоке, это жизнь, детка!, люди в моей жизни, во сне и наяву