Во Фрайбурге

Тут даже дело не в гостеприимстве. Тут что-то больше, родство какое-то.
Очень уютно и комфортно. Это давно не хватало. Спасибо, Енод, что ты есть, причем такая, какая есть!

А вот от мыслей своих не уехать. Они приехали со мной во Фрайбург, и со мной поедут же обратно. И это не прикольно.

---

Самое тяжелое это незаполненные планами выходные и вечера.
Вчера проснулась со слезами. Сегодня, видимо, буду засыпать со слезами.

Я хочу к Роду. Я очень хочу к нему под бок, чтобы мы как раньше смотрели телевизор, строили планы на будущее или несли всякую чушь. Мне с ним всегды было так комфортно и уютно. А потом мы бы пошли спать, он бы пустил меня первой в душ, несмотря на то, что это занимало минут 20, потом он заскакивал в душ на 2 минуты. Или я бы пошла, а он бы зашел за 10 минут до начала фильма и предупредил, что у меня есть еще 10 минут. А потом 5 минут. А потом мы бы сидели и смотрели фильм.

Я очень хочу к нему, хоть на одну ночь.

Ночью самое тяжелое. Когда гаснет свет и стихают звуки вокруг, остаешься только ты и твои мысли. И тут приходит пиздец.

@темы: жалобная книга с цензурой не бывает, скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Озарение

Жизнь удивительная штука, и я никогда не перестану любить ее. Это ж надо вот так ловко всё перевернуть

С декабря у меня были вялотекущие, никуда-не-идущие, мозго-ебущие отношения, которые не отношения с диджеем. Во вторник я поняла, что моим мозгам достаточно ебатни, и я наконец-то прекратила это мутотатство. Будучи еще в тех невротических отношениях, которые не отношения, я все время находила оправдания жесткости и незаинтересованности диджея, его вечному отсутствию времени, немногословности итд. Но слава богу во вторник я поняла, что he is just not that into me, как гласит название одного фильма. Причем еще немного грызлась, думала, а вдруг и правда нет времени итд итп.

И тут у меня нарисовывается товарищ, опять итальянец, с которым я веду себя точно так же, как со мной вел себ диджей. Т.е. я могу встретиться раз в 1,5-2 недели, мне не очень хочется встречаться чаще. Т.е. он как бы нормальный, но не тянет. На его сообщения отвечаю кратко и особо разговор не поддерживаю. На приятные слова отшучиваюсь, шлю тупо смайлик или как бы меняю тему. В общем, в точности как диджей вел себя со мной.

И тут до меня доходит. Я прекрасно понимаю, почему я так веду себя с итальянцем. Мне просто до него не особо есть дела. Есть - хорошо, нету - ну ок. И тут озарение. Диджей вел себя так же именно по этой же причине. Иначе бы находилось бы время, если не встречаться, то хотя бы писать и звонить. Учитывая, что когда мы были вместе, он всегда сидел в телефоне.

Сейчас в моей голове стало все вставать на свои места.Хотя, конечно, признаться, грустно немного, что он во мне был незаинтересован. Мне так он нравился. Хотя тоже еще вопрос, чем же, если всё как-то не особо было, но глубже копать уже не стоит. По крайней мере, я знаю, где я.

Сейча я хочу побыть вне отношений, тем более таких невротических. Одна. Никаких привязанностей. Чтобы не отдавать сердце, эмоции. Это пока что, пока восстанавливаюсь. И надо еще научиться прерывать невротические отношения, так, как я сделала во вторник (хотя должна была сделать месяц назад, когда заиграли первые колокольчики, а то и колокола, колоколища!). Я уже отправила одного восвояси. Итальянец на очереди.
Этому действительно мне надо научиться и не вестись на поводу у каждого, кому я нравлюсь или как бы нравлюсь. Надо думать о своем сердце. И отдавать его только тому, кто заботится о моих чувствах. А это видно не сразу. Так что закрываем двери и учимся отправлять некоторых перцев на четыре стороны. Признаюсь, это я не часто делала в жизни. Так что надо именно учиться, чтобы при этом не было чувства вины, что раню, и чувства сожаления о совершенном действии на тему "а вдруг я зря и он на самом деле ах-ах".

Такие дела.

@темы: а был ли мальчик?, Will.I.am.

---

Те, для кого мы моем голову, и те, для которых нет

Я сейчас узнаю правила жизни.

Удивительно, для тех, кто нам нравится, мы делаем все, чтобы им понравится, начиная с прически, заканчивая манерами, как нам кажется, они хотят в нас видят.

Для тех, кто заинтересован в нас, но кто нам не интересен, мы даже не запаримся стереть облупившийся лак на ногтях - пусть принимает такой, как есть, или пусть идет нафиг. Мы не манерничаем, не задумываемся перед каждым сообщением на 10 минутпытаясь угадать, какой нас хотят видят. Мы шлём ровно столько сообщений, сколько нам захочется. Нет настроения - нам все равно, что вопрос без ответа завис на несколько часов. Нужна поддержка - мы будем строчить сообщения одно за другим. И нам ответят.

И удивительно, что первые фыркают, что-то там думают, присматриваются. А вторые как-то все-равно остаются рядом.

И иронично, что для кого-то этими "те, для кого не моют голову" являемся мы.

У меня так попал во френдзону один молодой человек, Фархад. Очень классный парень, с которым я могу быть самой собой. И я ему, видимо, нравлюсь, какая есть, раз до сих пор видимся регулярно аж с осени.

Чувствую, туда же идет итальянец. Хороший парень. Но мыть голову утром не буду. Помою, когда вернусь - диджей собирается приехать. Хотя что-то мне подсказывает, что сольется в последний момент - либо нога заболит, либо ремонт в квартире или просто жопа опухнет. Так что брить ноги тоже пока не буду.

@темы: люди в моей жизни, законы жизни

---

Точно в эпиграф. И повторять, повторять...

13.03.2015 в 11:44

Пишет  MagdaM:

13.03.2015 в 09:03

Пишет  Mela P.:

В эпиграф, что ли, вставить?
Попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Вера Полозкова

@темы: чужой строкой, чужие стихи перечитывай вновь

---

Никогда я не хочу ребенка настолько сильно и отчаянно, как 15 марта кажого года, когда весь мир празднует день Матери.

День матери я переношу так же тяжело, как день святого валентина в одиночку. Даже тяжелее. Все поздравляют матерей, своих, друзей, молодых мам, которые недавно получили права на этот праздник.
А мы, те, кто отчаянно хоче ребенка, хочет стать мамой, не попадаем в эти списки. Не заслужили. Не дотянули до звания. Остались за бортом. Не достаточно хороши для того, чтобы нас поздравляли. Не мамы. Нет ребенка - не твой день, иди лесом. Вот так, раз по щеке, и раз по второй.

Это как девочка после химиотерапии, которая видит, как остальные восторгаются волосами ее подруг.

Это как напоминание о твоем личном провале. Когда тебя мордой тыкают в то, что ты не смог, не получилось. А очень хотелось, и ты бился как мог.

Я очень хочу ребенка. Я всегда мечтала быть молодой мамой. И планируя жизнь (уже смешно), у меня никогда даже не возникало сомнений, что к 30 у меня будет ребенок. Вопрос был сколько, один? двое? Хотелось троих.
Мне скоро 31. И я начинаю пить противозачаточные.

@темы: жалобная книга с цензурой не бывает, скребуч/щие кошки, о детях, о женском

---

Несколько лет назад я писала, что больше двух постов в день это уже истерика.
Да, ничего не изменилось.

Я поняла. почему люди слушают грустные песни, когда им плохо. Невъебенные мира сего твердят, что надо слушать позитивчег, чтобы настроение поднять, а не грустные песни, чтобы депрессовать еще больше. Херня. В таком настроении хочется и надо слушать грустное по одной причине - тебе надо найти песню, которая отражает твои чувства или твои обстоятельства, и тебе станет станет легче, как только найдешь. Потому что ты поймешь, что эта херня случилась с кем-то еще. И ты почувствуеь, что не одинок. Что такое случается, что люди выживают после этого.

Я нашла такие песни, которые отражают мое настроение, которые в здравом уме я бы никогда не слушала. Ни голоса, ни мелодии. Но какой текст. Не гениальный, далеко, и для рифмы певец меняет ударение совершенно неуместно и дико, но блин, за душу берет.

Поёт "Я удалил все ее красивые фотографии. А других и не было". Херово поет, но романтика.

А в голове вертятся слова из стихотворения Полозковой:

Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.

И так теперь будет всегда.

@темы: а был ли мальчик?, жалобная книга с цензурой не бывает, скребуч/щие кошки, чужие стихи перечитывай вновь, Здравствуй, грусть

---

Мне больно и горько. Боль не проходит. Если жизнь меня учит не окрываться первому встречному и не раскрывать свое сердце, ебалась бы оно конем. Я хочу видеть искренность. Не хочу стратегий, тактик, страха спугнуть кого-то.

И опять же тут в пример мой муж. С ним всё и всегда было искренне, никаких игр с самого начала. С самого первого дня знакомства мы общались каждый день, сколько могли, сколько успевали. А пото я переехала к нему. Приехала погостить и осталась навсегда. Ну, до декабря прошлого года...

С ним я всегда была сама собой, и он принимал. Мне не надо было притворяться. У нас все было искренне.

Спорт не спасает. Мое тело измучено тренировками, моя голова забита шлаком. Я плачу по пути на работу и плачу по пути домой. И сейчас я сижу и плачу.
Я не знаю, есть ли искренность в отношениях между людьми, которым 30 и больше. Я не знаю, есть ли там, прости господи, любовь. Или же там расчет и удобство. Commodity.

Я знаю, тут надо время. Я знаю, это надо пережить. Я уже была в такой ситуации. Не раз. Я устала переживать жизнь. Я хочу жить и радоваться. Так, как это было в счастливые времена с моим мужем. Напомните, почему мы расстались. Ведь были причины.
Боже, хоть бы не сорваться и ему не написать.

Мне очень плохо. Я мешаю алкоголь с упокоительными и надеюсь забыться. Хотя бы ночью.

@темы: а был ли мальчик?, скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

В сериале "Друзья" очень хорошо перевели английское слово "Closure" - "подвести черту".

Больше всего меня напрягает, что диджей отморозился тупо по вотсапу, какими-то странными непонятными словами. А я сиди и гадай, то ли он навсегда слился, то ли че-то у него не то и ему надо время. Сейчас уже прошла неделя, и я поняла, что черту подводить мне придется самой.

Пошёл он ко всем ебеням собачим. Но я держалась хорошо. За неделю ни одного сообщения не отправила. Руки чесались, плакала, губы кусала, но не отправила. Ибо голова понимает, что не за чем. И сейчас только что хотелось отправить. Но нет, голова на месте.
Я молодец. Диджей - нет.

И ебись оно все конем.

@темы: жалобная книга с цензурой не бывает, И некому сказать "иди ты нафиг!", скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, не люблю многоточия, Will.I.am.

---

Я скучаю по человеку не потому, что мне скучно и заняться нечем. У меня есть дела, и мне нравится иметь время для себя.
Просто мне хочется, чтобы кому-то я была нужна, чтобы кто-то ждал встречи со мной.

На данный момент это бывший муж. Но мне надо видеться с ним реже. Иначе боль дает о себе знать снова и снова.
Впрочем, я уже не помню, когда в последний раз у меня ничего не болело внутри.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Ах да, и еще. Мне нужно научиться чувству собственной невъебенности и не винить себя, если снова кто-то кидает меня.
Еще надо научится не ждать. Вообще ничего и никогда. Не ждать звука текстового сообщения, не ждать сюрпризов, не ждать чудес, не ждать, пока кого-то отпустит горячка, не ждать, пока кто-то до чего-то созреет.

В общем, я знаю, ЧТО делать, не знаю, КАК.
Если знаете, пожалуйста, научите! Или книги посоветуйте. Или хоть что-то! Я больше не могу. Уже надумала идти к врачу, чтобы прописали антидепрессанты. Хотя тут же подумала, что они помогут радоваться жизни, но не научат тем вещам, которые мне мешают жить.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Жизнь подкидывает мне новые и новые уроки.

Вот, что я выучила из последних событий:
1. Надо уметь жить для себя и быть самодостаточной. Нужно избавляться от потребности в любви, ласки, объятий.
Это я выучила только в теории. Теперь ищу пути внедрения это в практику.

2. Давай людям свободу. Это я такая хочу, чтобы люди были со мной 24/7, чтобы я в них растворялась. Ну еще муж такой такой был. А тут другой мир. Не все этого хотят. Людям нужно свое личное пространство.

3. Все и вся на втором месте, кроме тебя самого.

Вот такие уроки. Было бы хорошо, если бы они преподносились в другом виде. А я уже устала быть отвергнутой. Чувствую себя щенком, который никому не нужен.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Странно работает наше существо: Приходишь домой и понимаешь, что всё, села батарейка и сейчас будет брейк-даун. И сама себе говоришь "возьми себя в руки, не будь тряпкой". И вот от самого факта, что ты говоришь это сама себе, становится еще хуже, и ты ломаешься.

@темы: И некому сказать "иди ты нафиг!", Здравствуй, грусть

---

Меня ждет спортзал. Сегодня будет релакс: стречинг, спинниг, свиминг. Они же растяжка, лисапед и плавание. Может, еще и сауна.
Я лучше поспешу.

П.с. И зараза. Вчера зашла в Victoria Secret Pink и сейчас я отчаянно хочу те спортивные штаны!!!

@темы: cтильно жить не запретишь

---

В музыке для меня важен текст. Я, конечно, понимаю, это не логично. Нравится смысл текста - читай книги, а музыка это прежде всего мелодия и ритм.
Тем не менее.

Дэвид Боуи однажды спел:

And these children that you spit on
As they try to change their worlds
Are immune to your consultations
They're quite aware of what they're going through

Эти слова сейчас обо мне. Я прекрасно понимаю, что сейчас происходит в моей жизни. Я нахожу здесь и сейчас, хотя и стараюсь отстранится от мыслей о завтрашнем дне (потому что никто не знает, каким оно будет, завтрашнее дно)))
Я осознаю, через что я прохожу сейчас. Наверно, от этого полегче. Я много анализирую, стараюсь мыслить последовательно, чтобы опять не натворить ошибок. Тут только время.

Но самое острое позади. Мне нравится быть для себя. На данный момент это то, что мне надо. Даже тот факт, что мы с диджеем видимся редко, меня больше не стрессует. Потому что сейчас не он центр моей вселенной. А я сама, для себя и о себе. А с ним мы поговорили хорошо в начале этой неделе, и стало легче. А дальше будь что будет между нами. Я сейчас сама по себе и шагов навстречу кому-либо делать пока не хочу.

@темы: сегодня был день, это жизнь, детка!, Но нам ли быть в печали!, Здравствуй, грусть, не люблю многоточия, nothing sweet about me

---

Вчера мой диджей сказал очень мудруж мысль. Чтобы пройти через развод, мне нужен не он или другие любовники. Мне нужны друзья и семья.

Просто вчера я ему сказала, что если его не будет рядом, я найду другого, который помог бы пройти через это. Но он прав, они все не помогут. Это надо пережить.

Учитывая, что моя семья живет далеко, а друзей к 30 годам так и не обрела, я сейчас нахожусь в отчаянном замешательстве. Я не знаю, где мне искать поддержки и как это пережить. Понятно, что на него рассчитывать не могу. Он говорит, что если я решу разводиться, это не должно быть из-за него. Я его понимаю, но мне страшно. Я не знаю, смогу ли подать на развод не имея запасного аэродрома? А может, на до просто взять себя в руки и подать, а там будь что будет?

Я не знаю, как люди принимают такие решения, я честно не знаю. Я не знаю, где мне искать поддержки. Мне страшно. Очень страшно. И разводиться страшно, и потерять шанс с диджеем страшно. Потому что я не знаю, сколько он сможет провисеть на роли запасного варианта.

И я не знаю, как дальше быть.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Не думать

Эти три недели наедине с собой станут мне тем временем, которое лечит. Это будет тот недели тишины, но внутри всю будет кричать. Я буду одна наедине со своими мыслями, страхами, комплексами, несостоятельностью.

Три недели это долгий период. Я думаю, я успею сломаться и возможно даже уже начну восстанавливаться. Боюсь, от этапа ломки никуда не деться. Но я хочу найти себя и научиться не думать.

Поскольку на три недели я остаюсь одна, я даже хочу начать оставлять мобильник дома. Состояние вечного ожидания сообщения от "того самого" доводит меня до паранойи. Я хочу освободиться.

@темы: Здравствуй, грусть

---

Куда я еду? Какого черта? Зачем?
Ну ладно, посмотрим, что из этого выйдет. Главное, расслабиться и веселиться.

@темы: Will.I.am.

---

цифры

Еще недавно я была замужем за 43-летним.
Сейчас я встречаюсь с 33-летним.
А вчера в клубе зажигала с 23-летним.

Забавно, чё.

---

Сейчас у меня период вопросов и сомнений. Но некоторые ответы уже начали приходить.

Я поняла, что сейчас у меня совершенно нет сил и энергии для отдачи. Я не говорю про друзей, конечно, я говорю про тех людей, которые в очереди ждали, пока я перееду. Сейчас одному человеку нужна поддержка, к него заболела мама, но вчера я поняла, что я не могу поддерживать. Мне трудно быть рядом, потому что я сама пустая. Мне нужен человек, который счастлив хотя бы на данный период жизни, чтобы он меня лечил, а не я его. Сейчас мне нечего давать. И я заранее извиняюсь за мой эгоизм.

@темы: vagabond'ская жизнь, люди в моей жизни, Здравствуй, грусть