Мои внутренние проблемы оказались гораздо глубже и запущенней, чем я думала. И теперь я не думаю, я знаю, что заложено все это было в детстве, и я даже помню, какими словами и действиями. У меня это очень глубоко сидит. Все остальные проблемы являлись следствием этой травмы.
С понедельника начинаются сессии с психологом. Надеюсь, поможет.

---

Сестра мне написала "Нет, не обижаюсь. Потому что ты всегда все обсераешь".

Сначла я хотела обидеться и больше никогда-никогда с ней не разговаривать.
Но потом задумалась...

@темы: диалоговое

---

Сегодня я посмотрела в глаза еще одной утонувшей мечте. Уже которая по счету... Я всегда хотела быть мамой, хотела четверых детей и родить первого и второй до 30. Это даже не ставлось под сомнение, ведь 30 лет, казалось, это уже много-много лет...

Мне 31, я подала документы на развод, я забыла, что такое секс, и самое раннее, если все обстотельства сложатся положительно, у мня будет ребенок только через 3 года. Теперь, это при положительном исходе настоящего положения дел. Что уже сомнительно. Дальше, это при том, что дай бог у меня не будет проблем этим. И теперь самое раздирающее - даже через 3 года это много!!! Я хочу в следующем году!

Я устала радоваться за подруг, сестер, подруг сестер и так далее. Я хочу порадоваться за себя. Сегодня Уилл сказал, как он ждет детей его брата и его будущей жены. Я не переживу, если опять у кого-то появятся дети до того, как появятся мои. Я хочу радоваться своим.

Я больше не могу. В любых отношениях, каких я была, дети заводились у всяких родственников, у кго угодно, только не у меня.

---

Из вчерашних наблюдений

Люди делятся на два типа.
Первый тип людей постоянно вызывает ревность в глазах/сердце партнера. Если за ним кто-то приударил, обязательно расскажет об этом в красках своему партнеру, а при встрече в одной компании еще и флиртовать будет.

Есть другой тип людей. Они тебе расскажут факт, из которого ты сама делаешь вывод, что кто-то приударил за твоей пассией. Но он отзывается о ней в крайне равнодушном тоне, а во время тусовки совершенно игнорирует.

Я была очень рада наблюдать, что моя пассия оказался вторым типом. Потому что от первого типа я устала за одно лето.

@темы: Will.I.am.

---

31 августа. Закончилось еще одно лето. Очередное тупое лето.
Я по-прежнему ищу счастья. В себе его не нахожу, до сих пор ищу в других. Наверно, мне никогда не будет комфортно наедине с собой.

Неужели кому-то может быть комфортно быть с самим с собой? Вот так положа руку на сердце, по-честному? Ну не бывает же так. Только когда у тебя вторая половинка и ты как бы отдыхаешь от нее. Но это не считается.

@темы: законы жизни

---

Выбор

Я бы хотела. чтобы моя жизнь стала немножечко проще.

С одной стороны диджей, который мой тихий омут, с которым можно строитьь семью, растить детей. С другой стороны Джорди, мое летнее безумие, с которым мы пьем, курим и нежно обнимаемся. Джорди вернулся с путешествия. Хотел увидеться чуть ли не в тот же день. Увиделись вчера. Я напилась до ужаса. Его два пальца у меня во рту, он держит мои волосы и двозит до дома. И не пристает, как я и просила. Но ночью крепко обнимал. Впрочем, как всегда. Мы всегда так спали, ему никогда для этого не жарко и рука не немеет.

Я вчера ему сказала, что хочу оставить это до того, как оставит он. Судя по тому, что он говорил, он не хочет расставаться и он был с мной не просто для развлечения. Сегодня он написал, что до сих пор зол, что я его отвергла. Причин я объяснила, потому что он мне нравится и я не хочу, чтобы это чувство зашло далеко. Но это не суть.

Положа руку на сердце, я не хочу сейчас с ним прекращать отношения. Я хочу с ним видеться, хочу с ним спать во всех смыслах и обниматься. Но я знаю, что это не продлиться. А с диджеем можно строить что-то на будущее.

Этот выбор терзает меня. Мне очень грустно и тяжело.

Пожалуйста, не молчите, напишите что-нибудь.

@темы: о любви вполголоса, однажды в моей жизни, люди в моей жизни, Здравствуй, грусть, не люблю многоточия, Will.I.am.

---

Бег как вид самоистязания?

И да, я начинала писать про бег и закончила о человеке.

Бег. Говорят, из плохого дня получается хороший бег. Мы бежим быстрее, дальше, доводим себя до предела, чтобы потом ни стоять, ни дышать.

И у меня тут возникла идея, а что если бег это всего лишь вид самоистязания? Такой вот изщренный и безопасный вид мазохизма, когда бежишь до тех пор, пока тебе не становится больно, и тогда ты бежишь еще быстрее, пока мышцы не отказывают...

---

Перемены. Переломы.

Уже несколько месяцев я много бегаю. В субботу даже получила первую травму, теперь сижу со льдом на коленке.

Бег вытащил меня из того состаяния, в котором я пребывала после расставания сначала с Родом, потом с ди-джеем. Бег лишал меня всяческих сил, к вечеру я никакая приходила домой, ужинала, принимала душ и валилась спать. Утром шла на работу, вечером бег или спортзал и снова без сил. Не было сил думать ни о хорошем, ни о плохом. В промежутках были разные свидания, разные люди. Там я веселилась, напивалась, так что особо не до самокопания было.

Потом был Джорди. С ним, наверно, я ожила. Не потому, что влюбилась. А потому что он покаал, что люли могут быть настоящими. Он был настоящим. Не ласковым, не заботливым, не внимательным. Asshole. Но он никогда не кривил душой. И со мной наедине он был настощим. Секс был дикий. С ним я была другой. Мы валялись на траве, курили траву, ночью не спали до четырех, кричали так, что соседи не могли спать. После этого он клал руку мне под шею и я когда я просыпалась, она все еще была там. Мы спали вобнимку и со стороны можно было подумать, что мы самая милая пара на свете. В последний раз так и было. Он даже взял мою руку, когда мы утром шли к метро.

Ну да что-то меня не туда понесло.

Бег. Он вытащил меня. Потом Джорди сказал, что я очень красивая. Мне много раз так говорили, но почему когда сказал он, я ему поверила. Он сказал это лишь однажды, когда мы уже без сил лежали в кровати и понимали, что это в последний раз. Он не говорил, что я hot и меня хочется трахать. Он сказал, что я красивая. Воспоминания о Джорди у меня будут хранится в уголке, отведенном для нежных воспоминаний, которые я буду вспоминать, когда мне не будет хватать нежности. Как сегодня, например.

Что-то я так нежно пишу про Джорди, что может показаться, что он прямо ангел. Нет, не ведитесь на его красивые глаза. Он мудак. Это роль, которую он выбрал и которую он играет на отлично. Люди ему верят. Почему у меня кнеум нежность? Потому что я вижу его глубже. Я его раскусила. Он сопротивлялся сначала. А потом наедине со мной он был самим собой. Когда не забывал снять маску, конечно.
Но он был настоящим мудаком Если бы он меня сейчас слышал, он сказал бы "Yeah I know, I am an asshole". И я бы как обычно сказала "You are sweeter than you think".

Я рада, что тот ужас, который я прошла несколько месяцев назад, стал потихоньку забываться. Конечно, я никогда не буду прежней. Но по крайней мере, я знаю, кто я, чего я стою, и знаю, что пошли все нахер, кто собирается мне делать больно. Так просто я уже к себе никого не подпущу.

Ди-джей вновь появился в моей жизни. Но у меня уже нет к нему такой тяги, которая была, когда он отталкивал меня, когда мне нужна была помощь. Конечно, тогда я была в состоянии отчаяния и нужды, хотела закрыть пустоту. Он ушел. Сейчас пустоты нет. Он пришел. Только сейчас ему надо постараться, чтобы я захотела, чтобы он остался.

Потому что я в таком периоде, когда я знаю, что все равно все уйдут. Из серии "попрыгай - отойдет". Пусть он теперь добивается, а я буду наблюдать, насколько серьезно, че вообще хочет и все такое. Может, и откроюсь когда-то. Кому-то.

@темы: а был ли мальчик?, И некому сказать "иди ты нафиг!", люди в моей жизни, Здравствуй, грусть, Will.I.am.

---

Про никогда

Мечты, которые никогда не сбудутся
Сны, которые никогда не забудутся
Люди, которые в нас никогда не влюбятся,
Мысли, которые вслух никогда не произнесутся, а если и произнесутся, то обернутся против тебя
Имена, которыми наши дети никогда не будут названы
Ночи, которые никогда не забудутся
Слезы, которые комом в горле останутся до конца жизни
Люди, при встрече с которыми внутри будет резонировать, и мы даже не будем знать, почему
Страны, которые нас никогда не увидят
Книги, которые живут в нашей голове, но никгда не напишутся.


Поправьте меня, если я ошибаюсь, но эти моменты может приписать себе каждый. У каждого в жзни есть такие люди, сны, мечты. Наверняка у вас читающих тоже.

Да, жизнь, этот конечно, ряд событий, которые мы методично выстраиваем, но это также и все эти "никогда". Это тоже жизнь, потому что несмотря на то, что этих вещей в нашей жизни не было, эти "никогда" откладывают отпечаток на то, какие мы есть. Вдумайтесь.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Ultima noche

Вчера была последняя ночь с Джорди. Конечно, мы, наверно, еще увидимся во время пробежек с клубом, но ночь была прощальная.
В принципе, когда мы начали "встречаться", если так можно выразиться, я знала, что у этих отношений есть срок действия и он заканчивается с отъездом Джорди в путешествие. Но тут и обстоятельства еще совпали. Он начал западать и резко реагировать на мои сообщения.

Как прошла ночь, словами не передать, я даже не буду пытаться. Безумная ночь страсти, в два часа ночи вышли на улицу покурить и поиграть на юкелеле. Там-то он и сказал, что скорее всего это последняя ночь. Но мне этого и не надо было говорить, я это сама прекрасно понимала, и с моей стороны она тоже была последняя, я была к этому готова. Потом мы очень долго беседовали. Джорди обнимал меня, гладил, целовал в макушку. Потом сказал, что все-таки хочет меня увидеть по вовзращении. Но это будет через месяц. Для меня это звучит как никогда. Несколько постоя назад я писала про это ощущение, когда будущее отсутствует, нет ощущения завтра, что придут и тебя заберут из садика, как обещали. Я прятала мокрые глаза. Мы вспоминали, как мы познакомились, смешные моменты. Потом Джорди вытирал свои мокрые глаза. Он меня очень крепко обнимал и гладил. Уснули мы уже когда светало. Он обнимал меня, а я спала на его руке всю ночь (хотя там от ночи оставалось часа три). Утром я так же проснулась на руке.

Эта бла незабываемая ночь, не только из-за секса. Беседы, в которых обнажаешь душу, когда видишь человека без масок, без ролей (а Джорди играет свою роль хорошо, многие ведутся)... I like someone. A lot. написал он однажды на фейсбуке. Я не спросила, о ком шла речь. Но вчера я была уверена, что он говорит обо мне. Такой взгляд и мокрые глаза не могли врать.

Возможно, когда он вернетя через месяц все будет по-другому. Возможно, я его уже не увижу таким. Возможно, потом он и со мной будет играть роль дерзкого, наглого и неручного. прошлая ночь была только наша. Это было очень красиво, романтично и сладость момента отдавала горечью.
Такие ночи не забываются.

Дальше наши пути расходятся. Мне надо думать о семье, искать тихий омут. Он поедет дальше. Один. Free soul traveler, crazy random one.

@темы: радости в жизни, о любви вполголоса, сегодня был день, однажды в моей жизни, люди в моей жизни, Здравствуй, грусть

---

Про секс

Кажется, я поняла, почему в семейной жизни секс никогда не такой, как до замужества.
Правда жизни в том, что тот, кто в постели бог, никогда не останавливается на достигнутом и стремится к новым вершинам и оттачивает мастерство и пробует его на разных девушках. Такие на одной девушке не останавливаются (надолго). Они поразят тебя мастерством и пойдут дальше радовать других. Те же, кто поскромнее и действительно готовы и подходят для семейной жизни, у них не было такого огромного опыта или они не заостряли внимание на мастерстве, так что с ними и кричишь глуше и заканчивается быстрее, зато они готовы создать с тобой семью и хотят тебя не только по ночам.

Приходится выбирать. И на каком-то этапе мы все выбираем семью.

Я хочу секса с Джорди, но он такой мудак, что от него мне нужно "только одно". И то не дождешься, пока он там всех ублажит...

@темы: а был ли мальчик?, Любовь это вам не просто так - любовью надо заниматься!, однажды в моей жизни, скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я занялась бегом. Я очень много бегаю. Буду бегать до тех пор, пока проблемы траблы не останутся далеко позади. И потом буду продолжать.
Уже две медали за участие в забегах. В это воскресенье будет третья.
Бег помогает мне не сойти с ума.

---

Есть мальчик. С ним меня цепляет за такие нити, которые я не знала, что у меня были. Секс с ним уносит на седьмое небо, а разговоры с ним по-новому открывают мир и мне саму себя.

Когда-то он уйдет из моей жизни, и я думаю, это случится не дождавшись осени. Но пока мне хорошо. Мне нравится, что он цепляет меня, и я узнаю себя. Он толкает меня выйти за грань привычного. Мне нравится, я хочу, чтобы меня толкали, сама пока не могу, хотя уже первые шаги есть. Этот мальчик очень мудрый и много видел. Поэтому с ним я не чувствую, что он младше меня.

Также недавно я осознала свою проблему. Я закрылась и не доверяю мужчинам. Нет, я не переживаю, что они будут изменять или что-то еще. Нет, просто в голове у меня сидит, что надолго со мной никто не задерживается, меня оставляют, двигаются дальше, мне находят альтернативу, за меня не борются.
Это сидит как иголка и каждый раз, когда происходят какие-то движения в моей личной жизни, эта иголка больно колет. Сначала муж, потом Уилл, который до сих пор мне парит мозги, что хочет быть со мной, но пока не может и бла бла бла. Сейчас я стала воспринимать мужчин с холодом, потому что я знаю, что они уйдут. Мой хипстер-мальчик уехал на пару дней. Мы вчера прощались, а потом дома я плакала. Я чувствала себя, как ребенок, которого отвели в детский сад и которого не заберут. Да, обещают, но не заберут. Потому что дела ли еще что-то. Я до сих пор не знаю, увидимся ли еще. Я уже не верю словам, обещаниям. От Уилла я их ела ложками. И тогда еще верила.

Я не дура, я знаю, что это иррационально и я не должна переносить прошлый опыт в настоящий. Но. Имейте ввиду, это сидит в голове. переноси, не переноси, а ребенок, которого раз не забрали, вряд ли будет верить вам с следующий раз, когда вы скажете, что обязательно заберете. Я молча кивала и улыбалась. А сама смотрела в красивые глаза и пыталась запомнить ощущение и жить настоящим моментом. Я не знаю, сколько времени в моей жизни пробудет этот мальчик. Но он мне дает многое. За те пару недель, что мы знакомы, он пошатнул мой мр гораздо больше, чем диджей. И пока диджей борется со своими страхами (тоже недоверие в силу прошлого опыта), я начала отходить от него. И слава богу, а то крыло по-страшному. Хотя понятно почему. Как он умудрился за такое короткое время причинить мне столько боли... Как я этому позволила случится? А не было еще чувства недоверия.

Это недоверие большая проблема. Я рада, что я ее оссознала. Жду, когда начнем работатьс психологом (или мне психотерапевта прописали?), чтобы помогли мне выбраться из этой ямы.

Кто-то из читающих понимает, что я имею ввиду? Если сам проходили через это, пожалуйста, расскажите, как и почему это было, и как теперь.

@темы: люди в моей жизни

---

Я уже заебалась от горечи внутри и скребучих кошек. Научилась приводить себя в здравое сознание и не зацикливаься. Сложно и заебалась я уже уговаривать себя. Хочу, чтобы я научилась не париться, а не уговаривать себя.

@темы: скребуч/щие кошки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

50 вопросов серого, которые ты никогда не задала бы потрезвяку.
Ок, задала так задала.
Спросила по пьяни и теперь слава богу, что это по пьяни, скоро забудется.

---

50 вопросов серого, которые ты никогда не задала бы потрезвяку.
Ок, задала так задала.
Спросила по пьяни и теперь слава богу, что это по пьяни, скоро забудется.

---

Я даже не знаю, что меня напрягает больше: что он мне очень нравится, а он во мне не нуждается, или сам факт того, что меня кто-то вот так игнорит.

У него сегодня марафон, на который он записался со мной, мы даже вместе тренировались. Естественно, в ряды поддерживающих и ожидающих на финише меня никто не приглашал. Чувствую себя аутсайдером.

В то время, как поддержка у него колоссальная. Их там 5 человек бежит и у каждого своя группа поддержки. А я буду бежать совсем одна и даже посмотреть на меня никто не придет.
Это тоже добавляет горечи.

И даже не знаю, стоит ли копаться в этом, анализировать или лучше игнорировать мысли. Пока я склоняюсь ко второму.

@темы: Will.I.am.

---

Удивительно, как с опытом давно известные слова, фильмы, песни приобретают новое значение.

Песня "Крылья" рассказывает о большем, чем о ванильной бабёнке, пафосно снимающей платье. Кажется, я поняла, что такое летать и иметь крылья.
Раньше я плевалась от этой приторности. Но сейчас могу отличить, у кого есть крылья, у кого нет.

Я стала слишком реалисткой. не до крыльев уже.

Написала путано, в метро щас связь пропадет.