Про тест

Сегодня в туалете на работе делала тест на беременность. Когда выкидывала, увидела в мусорке точно такой же. Столько мыслей сразу, кто это, какой результат она хотела, две полоски или одну; показал ли тест то, что она хотела, или она содрогнулась от результата? Столько вопросов.

@темы: сегодня был день

---

О мечтах

Интересно наблюдать за тем, как с годами мельчают наши мечты. Сначала мечтаешь о большом красивом доме, в 27 мечтаешь о своём уголке, любом. Мечтаешь о работе мечты, в 30 устраиваешься, где лучше платят. Мечтаешь о большой белой свадьбе, в 32 согласна просто жить вместе. Мечтаешь о большой семье с детьми. В 33 мечтаешь хотя бы обо одном.

Интересно, с какими мечтами я отмечу свои 34 в следующем году.

@темы: Здравствуй, грусть

---

Про прыщи и самооценку. О наболевшем

У людей должна быть такая опция исчезнуть на какое-то время пока им не станет эмоционально лучше. Вот например сегодня я чувствую себя крайне некомфортно, Он избытка сахара у меня по всему лицу высыпали большие красные прыщи. Зрелище уже само по себе не эстетичное. К этому добавить неудачную укладку волос и все, самоуверенность катится ко всем чертям и начинается паника. Как бы так спрятаться, чтобы я как бы тут, но чтобы рожа моя не особо видна была. Или видна, но с какого-то удачного ракурса. И если переодеваться, так, чтобы живота отъевшегося не было видно.

И конечно, не в красоте счастье и не за красоту любят. Но паранойя не отступает. Начинаются сравнения. С картинками, которые он видит в интернете, вокруг и самое худшее настигает потом - а какая была его бывшая? И не приведи господь она была хорошенькая. Вот это моя ситуация. Бывшая моего нынешнего была хорошенькая. Не по моим меркам, но по общепринятым: большие сиськи, густые длинные волосы, не жирная, рожа нормальная и не прыщавая. И я такая сижу напротив, вся в прыщах с неведомой херней их трех волосинок на голове.

Господи, скорей бы какое-нибудь радостное событие, чтобы красиво нарядиться и накраситься. А то все дом да работа, да бег. Как чмошница 24 на 7.

---

Про детей

Есть матери-одиночки. И есть бездетные пары или ещё хуже -женщины. Хуже, конечно, только в том смысле, если это не было её осознанном выбором, а так получилось по жизни, как-будто само.

Бездетные пары могут не иметь по двум причинам: не хотят оба, не хочет один, не может один. Последние два сценария уже трагичны. В этом контексте матери -одиночки выглядят для меня героями, которые когда-то приняли решение, единственное правильное для них, - родить ребёнка, пусть даже если и для себя самой.
Женщины, которые живут с мужчиной, который каждый год обещает, что вот-вот или что в следующем году точно будут планировать ребёнка (а пока нет денег, жилья, карьеры итд), трагичны, я им искренне переживаю и сочувствую. Они разрывается и не могут сделать выбор, надеясь, что вот-вот, в следующем году... А этого не происходит или происходит, но она уже не может выносить в силу возраста или каких-то болячек. И пара становится бездетной.

Я кормлюсь завтраками и подсчетами бюджета, в котором, оказывается, нет места ребёнку и в этом году тоже.

Я старею. Я чахну как женщина. В этом году я не буду отмечать день рождения.

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, законы жизни

---

А еще я в этом году пробежала первый марафон, 40 с чем-то км. Бежала 4 часа 50 минут. И даже не травмировалась. Вот это реально достижение.
Добавлю-ка я в список потенциальных карьер и это: профессиональный бегун на длинные дистанции.

@темы: О чем я говорю, когда я говорю о беге

---

Итоги года

Слова не вяжется. Да и вязались ли когда-то? Я ж и вязать-то не умею. Попробую сформулировать то, чем я сейчас живу.

Знаю, сейчас очень модно жаловаться на 2016, мол, столько людей умерло, такой тяжелый год итд. Так что я не стану особо популярной с моим постом. Лично для меня год был хорошим. Хотя бы уже в том плане, что мы съехались с моим парнем, не побоюсь этого слова, и с августа живем вместе. И это самое главное.

Есть вещи, которые меня просто выебали. Это работа и транспорт, в частности, дорога с работы домой. Не буду особо расписывать про транспорт, тут я пытаюсь принять ситуацию как есть. А вот работа меня подломила конкретно, и об этом я расскажу, поскольку до сих пор не могу себе место.

В нашей огромной компании есть такая позиция как Менеджер по тренингам (Training Manager). Три года я ждала этой позиции. Под словом "ждала" я подразумеваю что я исправно работала, подходила ко всему ответственно, выходила за рамки своих обязанностей. Особенно на меня любили вешать тренинги, когда нашего одного тренера не хватало на 500(!) человек. Все это подавалось под соусом "Ну тебе же это нравится" и приправлялось "Этим ты проявишь себя и свои способности". Я, как человек, привыкший выкладываться, а также знающий, чего хочет, шла extra mile.

И тут, о боже-боже, наш тренер объявил об уходе. В тот же день я подала на эту позицию. Я была очень уверена в своих силах, поскольку позиция была только внутренняя, т.е. выбирали из тех, кто уже в компании, и я знаю, что лучше меня кандидата им не найти - опыт, знания, умения и страсть к этому делу. На всех этапах собеседования мне говорили, что я самый сильный кандидат. На презентации, на которую дали всего два дня выходных, они также расхваливали. А вот дали позицию не мне. А новенькой девочке, которая в компании всего 4 месяца и которая ниже меня по рангу на 3 позиции. На той позиции я была 3 года назад, когда меня, кстати, не взяли на позицию тренера в первый раз.

Они говорят, что меня должно подбодрить то, что для них это был очень сложный выбор. Простите, как это должно меня подбодрить? Это какой же тупицей я должна быть, чтобы составить "сложный выбор" новенькой ассистентке? Да еще и не обойти ее! Да, это очень поднимает мою самооценку.

Не поймите меня неправильно, я умею проигрывать и умею принимать отказы, когда они обоснованы. Тут мне до сих пор не сказали, что я сделала не так. Точнее, сказали. "Ты все сделала правильно, просто у вас разные подходы". Я: "Хорошо, какой подход у успешного кандидата и почему он лучше подходит?". В ответ опять трое смотрели друг на друга, не найдя слов. Обещали дать подробный ответ после объявления кандидата. Прошел месяц, никто ответа мне так и не не дал.

Эта ситуация выбила меня из колеи очень сильно и надолго. Самооценка полетела к чертям собачьим. Все, к чему я стремилась, ждала - ушло. Второй раз отказали в позиции, называя при этом сильнейшим кандидатом. Я полностью потеряна, кто я, что я, в каком направлении двигаться и вообще стоит ли двигаться или лучше просто сидеть на жопе смирно и катиться себе на нейтральной передаче. Сил не на что нет, веры в себя тоже. Тренинги - это, что я хотела делать и то, что могу делать, и я точно знаю это. Искать другую работу не смысла, там буду заниматься таким же скучным дерьмом как сейчас. На тренинги в другую компанию меня не возьмут, поскольку нет опыта именно на этой должности, а начинать с роли ассистента тренера мне не 20 лет и опыта побольше.

В общем, вот такое заговняканное окончание года. До сих пор в депрессии от этого. Ищу себя, составляю список возможных направлений, куда двигаться.
На данный момент в списке значатся:
- танцовщица
- певица
- упаковщица подарков
- йогиня

Какой у меня опыт в этих направлениях? Я могу правильно написать эти слова. А смысл уметь что-то больше, все равно не возьмут))

Всех с наступающим.

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить., жалобная книга с цензурой не бывает, немного в шоке, Здравствуй, грусть

---

Brexit

И еще я голосовала за выход, но не думала, что нас окажется большинство. И теперь я очкую. Но это уже вообще из интимного.

---

Из новостей

У меня все хорошо. Но почему-то не хочется ни с кем этим делиться. Я стала очень скрытной. Ни друзьям, ни семье ничего не рассказываю. Хотя рассказывать можно очень долго и интересно - столько романтишностей, няшностей и хорошестей.
Не знаю, в чем дело. То ли боюсь сглазить (что вряд ли), то ли боюсь все как начнут разом радоваться за меня, что начнут задавать такие каверзные вопросы, которые будут сильно опережать события и это меня повергнет в пучину. Либо боюсь, что всем расскажу и все будут принимать это с радостью, а у меня потом это раз - и закончится. И придется оправдываться, придумывать небылицы и все подумают, что я какая-то неудачница или совсем лошара, что опять "мужика удержать не смогла". Вот этого я боюсь. А пока никто ничего не знает мне хорошо и спокойно.

---

Еще один ярлык на шею.

Ну вот я и разведена. Получила официаьльную бумагу. Так интересно, целая эпоха написалась на этом дневе. Я его завела, когда рассталась с первым парнем, потом познакомилась с будущим (и потом уже бывшим) мужем, писала всякие нежности, любовности...

У меня есть вопросы, на которые я пытаюсь найти ответы. Где я ошиблась? Была ли я слишком наивной и верила в любовь там, где мной манипулировали? Или у меня паранойя и меня любили? Любила ли я или это была своего рода жалость? Или интерес к другой стране и новым условиям? Что я вынесла из этого урока? КАакую ошибку мне больше не следует повторять?

Я второй день пытаюсь найти ответы на эти вопросы, но тщетно. Завтра я отношу кольца в ломбард. Сегодня я не успела, и эти два кольца сильно тяжелили мою сумку. Надо бы успеть завтра.

Никак не могу решиться избавиться от свадебного платья, туфель и шляпки. Платье короткое, белое, подошло бы для вечеринки. Мне жалко не потому, что память дорога, но платье мне действительно нравится. В тот день я чувствовала себя очень красивой. Счастливой нет, потому что много моментов омрачили праздник, но красивой - да. Не могу удалить фотографии с телефона, это же прошлое, я тоде не хочу его стирать.

Была ли любовь или меня разыграли? Опять вопросы лезут в голову. Стоит ли добиваться ответа, чтобы вынести урок и не повторять ошибок или все оставить как есть и забыть?

Кто разводился? Как у вас это прошло?

Кстати говоря, мой минут 5 как бывший муженек уже официально встречается с женщиной, даже фотку с этот бабой поставил на профиль. Отсюда у меня другой вопрос, а изменял ли? А не познакомился ли он с ней давно, когда сказал, что будет часто ездить к больной маме? Ведь именно в тот период он заявил, что недостин меня и отпускает меня. Из всех вопросов, я бы хотела знать ответ именно на этот...

---

Про комплексы

Мне кажется, я еще никогда в своей жизни так не стеснялась своего тела и вообще себя.Самонедовольство перешло здоровую грань и я чувтсвую, как окмплексы как страшные монстры настигают меня. Если это раньше были только ноги, сейчас это практически все: костлявое туловище, маленькая грудь (которая меня раньше никогда не парила), прыщавое и вечно красное лицо, глаза неправильного разреза, рот странный, что даже улыбка кривая, хотя уже стараюсь не улыбаться сильно, потому что зубы с прозрачной эмалью мне кажутся невозможными. Продолжаю: ассиметричные брови, жидкие волосы. Ну вот вроде все. А, жопа не как орех.

При мужскои поле я никогда не оголяюсь при свете. С голыми ногами меня не видел практически никто.

Я никогда не была в себе настолько неуверенной, закомплексованной. На самом деле я не страшная, даже есть поклонники. Но когда рядом красивый мол.чел. (так еще говорят?), я чувствую себя кралей. Это с недавних пор и пока только по нарастающей...

Такие дела... Весна...

@темы: скребуч/щие кошки, Здравствуй, грусть, nothing sweet about me

---

There is one New Year's resolution which I didn't make but which I happen to follow:
Zero tolerance for fuckboys and people who mess around. Only me, myself and I this year. So happy about it. So peaceful.
Hashtag inlovewithmyself.
There you go.

Сори, что на английском, как сложились мысли, так и написала. Не пыталась вы*бнуться, честно.

@темы: радости в жизни, о любви вполголоса

---

Влюбляюсь

Я стала замечать, как мысли о ком-то влияют на мой настроение. И также я обратила внимание, что мысли об одном человеке всегда вызывают у мення тепло и улыбку. Это мысли обо мне самой. Это то, что я теперь называю "думать о себе", т.е. не включать эгоиста и ублажать себя во всем, а в прямом смысле думать о себе.

Я стара отслеживать мысли. Подуимала о ком-то, кто опять разбередил мой покой, и потом сразу "опа, нет, тут покоя не найти" и переключаюсь на мысле о себе, о своих качествах, о том, как если бы я была паренм я бы с радостью влюбилась в такую как я.

Я начала влюбляться в себя. Надеюсь, это задержится и не пройдет через пару дней, как все другие не воплотившиеся привычки.

@темы: люди в моей жизни

---

Сегодня была моя последняя сессия с психологом. Очень жалко, что к самой сути мы подошли лишь ближе к концу. Последние три занятия дали мне больше, чем все остальные вместе взятые. Особенно сегодняшнее. Прямо раскрыло мне глаза, вырвала из колеса, по которому я бежала как белка, дала оплеуху и сказала: "Ты что творишь?"

Мое домашнее задание было составить список положительных вещей, которые я превношу в отношения (любые). Когда я зачитала ей список, она сказала: "Ты понимаешь, что все, что ты сейчас назвала, относится к другим людям? Забота о них, дать им почувствовать себя любимыми и нужными итд, ты это все даешь другим, чтобы им было хорошо". И тут вопрос "А что из этого ты даешь себе?"
- Ты прощаешь себя?
- Ты заботишься о себе?
- Ты понимаешь и прощаешь свои промахи?

Несколько минут я сидела и просто слушала. Я думала о том, что я не встречала людей, которые бы не любили бы настолько сильно, как я сама себя. Самый строгий критик, самый непреклонный судья, самый беспощадный палач.

На обратном пути я шла и думала о том, насколько мне повезло быть таким человеком как я, с таким набором качеств. Да, знаю, попахивает шизофренией, но без этого не увидеть себя со стороны. Без этого не понять, насколько ты прекрасен и насколько тебе надо бы беречь этого человечка. Потому что если не ты, то кто.

Так и прошел сегодняшний день, в признании в любви себе. А еще 14 февраля впереди!

@темы: о любви вполголоса

---

В жизни как и в беге - есть хорошие дни и есть плохие дни.
Ты можешь всю неделю или даже две держаться молодцом, а потом раз и одни маленькая вещь трогает твоих драконов. Да, я буду употреблять именно это слово, который практически запатентовал товарищ, который забанил меня на дневе, но это слово действительно хорошо описывает то, что в нас есть и что кормится тригерами и ищет их повсюду.
Не уверена, есть ли в русском языке слово тригеры. Если нет, знающие, прошу подсказать, как это слово заменить. Думать сейчас нет ни сил, ни желания.

Если разобраться, кто такие эти драконы, эти монстры, которые живут в нас? На самом деле это наши комплексы. Нет, не простые, которые лежат на поверхности из серии ""я толстая", "у меня кривой нос", "у меня прыщи". Эти комплексы гораздо глубже. Вот часто говорят, "да у него комплекс неполноценности". И это звучит как оскорбление. На самом деле "комплекс неполноценности" термин очень обширный и неясный. В его причинах может быть что угодно. И да, любой комплекс нас делает неполноценным.

Мы с моим психологом добрались до сути моих комплексов. И даже робозначили схему, по которой эти мои монстры питаются из вне, высасывают свою порцию боли из малейших ситуаций, достаточно искры.

То, что я в курсе их природы и их режима питания, помогает держать их если не в узде, то хотя бы под присмотром (не буду говорить "под контролем", потому что это слишком сильное слово и вряд ли применимо ко мне). Но конечно, эти маленькие уродцы просачивают свои тонкие длинные лапы в те уголки памяти, которые, казалось бы, не несут в себе боли. Но нет, они в белом находят черное и питаются. Потом этот монмтр разрастается. На нескролько часов, на день или несколько - в зависимости от то, сколько съели. И как только ты подумаешь, что монстры наелись и уже почти все у них переварилось и сейчас они пойдут спать, как они просят поппить. И пьют они все из того же колодца, когда произошла ситуация, которая их разбудила. И вот тогда заводится карусель...

Как все это оборвать. Силой мысли. А больше никак. Сиди, пыжься, меняй направление мысли. И удачи в этом. А еще можно пойти спать. На эти 8 часов можно выпать из реальности без ущерба для здоровья.

P.S. А забег на 5 км был сегоня ужасный, просрала все результаты.

Я спать.

---

Также у Мураками была еще одна мысль, котоую я осознала давно, но нигде не встречала ее. И тут вот он выразил мою мысль в точности, как я себе ее думала. Прямо название главы такое было - "Нельзя сочувствовать самому себе". Очень часто такой подход помогал мне не опускать руки пока не пройду через баттл. Потом я оглядывалась назад и думала, ё-моё...
Вот и сейчас мне это напомнило.

Чейчас я прохожу через сложный период. Не в плане нюни, сопли, никто не любит итд. Нет. Самые реальные проблемы, дела, которые приходится решать. Раньше они всегда делились на два, было на кого опереться, была вторая голова разработать план действий. Сейчас я одна, набираю охрененный опыт, которого я предпочла бы не набирать, тем не менее не время раскисать. Сглатываем и бежим дальше. Недолго осталось. Надеюсь, до нового года самый напряг кончится, а там уже будут просто дела, где мне не надо будет доказывать, что я права. Еще немного, еще чуть-чуть.

---

Посмотрела названия моих выбранных тем. Ну и херня ванильная. Пора менять.

---

Булемия это когда ешь, а потом блюешь.
Анорексия это вторая стадия, когда даже ничего не ешь, потому что не хочется.
Оба заболевания появляются на нервной почве. Для этого есть уминый термин, но я его не помню.

У меня то же самое сейчас. Нет, не в еде, в шопинге. На первыый взгляд кажется, это проблема блондинки. На самом деле корни глубже.

Сначала я покупала все огромными пакетами. На следующий день, не распаковывая, всё сдавала.
Сейчас мне ничего не хочется. Я вижу красивые предметы одежды, и мне не хочется ничего покупать. И если раз в месяц что-то куплю, потому чито уже просто надо, то потом сдаю.

Может, показаться, что это даже прикольно, деньги не тратяться, не захламляюсь. Не все так радужно. Я превращаюсь в старую бабку, которая изо дня в день носит практически одно и то же, которая ходит со старой порванной сумкой, потому что новых покупала уже 4 штуки и все сдавала. Не стояло на них...

Это не есть гуд. Я знаю это и я надеюсь, это изменится в скором будущем.

Я переехала на новое место. Мне тут очень уютно и комфортно. Конечно, есть некоторые неудобства, но преимущества превалируют и я опираюсь на них. КАак писал Мураками, конечно, всегда можно найти из-за чего загнаться и что у другихз будет немного лучше, но если подумать, то могло бы быть гораздо хуже, так что нечего расстраиваться. Это я в свободных словах перессказала смысл.

Вообще "Норвежский лес" Мураками попался мне под руку очень вовремя. Опять же доказывает, что случайности не случайны. Прочитав его "О чем я говорю, когда я говорю о беге" я было повесила на него лейбл. Но потом парень с работы (который кстати писатель с напечатанной книгой) посоветовал прочесть "Норвежский лес". Книга глубже, чем казалось вначале, но на самом деле она зацепила с самых первых строк. Язык не произведение искусства, но мне такой стиль по душе - без выебеней, просто и доходчиво, сразу к сути. Т.е. это не лингвистичесекого смака, но для философии жизни. Концовка до сих пор сидит в моей голове и я думаю о том, что случилось дальше, настолько всё реалистично.

Просчитаю еще пару его книг, присмотрюсь. Повседнедневного треша не хочется.

@темы: vagabond'ская жизнь, книгу почитать, однажды в моей жизни, nothing sweet about me

---

Про музыку

Многие говорят, вот, если ты в печали, зачем еще слушать печальные песни, чтобы больше в уныние впадать. И я раньше, когда такое слышала, часто думала "И вправду, чего это я". Тем не менее я замечала, что музыка, даже если она грустная, делает боль более терпимой. И сейчас я поняла почему.

Тут есть два определяющих фактора: 1. Музыка помогает тебе обратить в слова тот комок боли, который ты никак не можешь выразить, а соответственно выразить. 2. Когда ты слышишь, что текст песни совпадает с твоими переживаниямт, ты моментально понимаешь, что ты уже не один, кто испытывает такие эмоции. Вас как минимум двое. А от этого уже легче.

Не буду много расписывать. Все очень просто.

Думаю, это не последний пост на сегодня

@темы: the music lives

---

Ок, такой вопрос - если сила свыше,назовем это так, дает мне такие очевидные знаки, что мое решение было правильным,то почему бы вместо посылания всех этих трудноразличимых знаков он просто бы не сделал так, что мне на этого человека было бы просто положить?

---

НИЧЕГО МОЕЙ МЕЧТЫ

Каракатица любила
Серебристого
Тунца -
И любила,
И трубила
О любимом
Без конца:

- Ты - тунец моей мечты,
Гений чистой красоты.
Я неистово скучаю,
Если чем-то
Занят
Ты!

А тунец...
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица, бедняга,
Это тоже поняла.

Поняла, поняла! -
Ох, и зла она была.
И в такое безобразие
Поверить
Не могла.

Приплыла она
К тунцу
И сказала подлецу:
- Знай,
Любовь моя большая
Приближается
К концу!
Ничего моей мечты
Для меня не сделал ты!
Так что мне твоей
Не надо
Серебристой красоты.

А тунец...
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица вздохнула.
И сердито
Уплыла.

@темы: чужой строкой, чужие стихи перечитывай вновь