Мне бы удариться об угол посильнее теменем,
Чтоб всю оставшуюся жизнь верить, что я Эминем.
Попасть на дурку и соседей по палате
Развлекать, устраивая для них хип-хоп-пати.

Мне аплодировали бы Наполеон и Ленин
Я получал бы каждый день по статуэтке Грэмми.
Обосрал бы в текстах глав. врача и мед. персонал,
Местных поп звёзд тоже на хуй бы попосылал.

Ездил бы в мировой тур по зданию больницы,
На входе вместо охраны ставил бы девицу
Дайдо там или Мараю Кэри по крайней мере,
Что бы она вот что спела медсестре, ломящейся у двери:

"Всё, билетов нет! Последний продали давно
Вали домой, хорош стучаться не пущу ведь всё равно"

Ещё бы круто было бы стать Квентином Тарантино
И сутки на пролёт снимать кинокартины.
С недовольной миной гонять актёров по палате
За хреновую игру громко матерно ругать их.

Орать истошно "Ассистент, мать твою, где мой кофе?
Ты что, каскадёром захотел быть в фильме-катастрофе?
Давай быстрей шевели булками, а то уволю!"
Ну в общем можно было бы повеселиться в волю.

Каждую неделю премьера нового шедевра,
Кассовые сборы миллионы, миллиарды евро.
От восхищения и смеха все бы катались по полу
Кто там стучится в отделение? Пошёл он в жопу, блин.

"Всё, билетов нет! Последний продали давно
Вали домой, хорош стучаться не пущу ведь всё равно"

Но из всех возможных вариантов всё же самым лучшим
Был бы тот, когда бы я себя вооброжал бы Бушем.
Избирателей смешил бы обезьяней мимикой,
Выборы бы замутил и стал бы президентом клиники

Какую-нибудь чушь целыми днями нёс бы по-английски,
Под койками выискивал бы террористов
Монику Левински назначил бы премьер-министром,
Со мной она дебила Билла забыла бы быстро

Стены требовал бы перекрасить в белый цвет
Жёлтые стены в Белом доме - ну что за бред?
Кто ломиться опять? Входят все кому не лень...
Билетов нет! У президента неприёмный день!

"Всё, билетов нет! Последний продали давно
Вали домой, хорош стучаться не пущу ведь всё равно"

(c) Noize MC - Билетов нет!

@настроение: дебилО

@темы: улыбни меня апстену

---

Прорвало

У всех нормальных девушек ПМС это ПРЕДменструальный синдром, а у меня млять ПОСТменструальный синдром! Второй день глаза на мокром месте. Вроде все нормально, а чуть что не так - слезы блин сами катятся и блин хныкать начинаю как сильно беременная. Мля, ну глупо, глупо!!!! А пореветь хочется!
И пожаловаться.

Без цензуры.

Ну нахер, нахер мне эта днюха в следующем месяце!!!!!!!!!!!!!! И еще млять юбилей!!!!!!!!! Нахер!!!! В топку!!! На работе млять проставься, дома млять тоже! А на работе до хрена проставляться надо! На косарь как минимум, а я млять что, Рокфелер???? И тех двоих, с кем я хочу "отметить" этот дерьмовый день, хотела в ресторан сводить. Пи*дец веселье будет! Не расплакаться бы от такого веселья... Юбилей млять ага... убейся!
Когда мне этот день стал не в радость? Ах да... когда его отмечать стало не с кем. Уже второй год этот день буду "отмечать" на-отъебись.
И в этом году будет так же, как и в прошлом. У сестры дома (не у меня же с хозяйкой), сестра, ее будущий и я. Бля весееееееееелье!!!! Обычный ужин, только бля за мой счет + бутылка мартини и то если сестра еще не беременна будет. А так вообще в одиночку буду пить. Из горла бля. Ага. Чтоб напиться и забыться.

Сука, мне еще эта Финляндия сразу после днюхи и перед отпуском. А потом еще свадьба у сестры, это платье новое и подарок им. И это как минимум.... Бляяяяяяяяяяяяяяять... Лучше убейте меня ап стену!

@темы: жалобная книга с цензурой не бывает

---

Время перейти эту реку вброд

Все зависит от нас самих.
Все в наших руках.
Мы сами можем изменить свою жизнь.

Это все я слышала тысячи раз. И столько же раз говорила сама. Более того, я убеждена в этом. Свою жизнь мы строим сами. Остальное - это вопрос, есть ли у нас желание преодолевать преграды.
Я умею менять свою жизнь, уже есть опыт. Но сейчас меня не устраивает то, что происходит. Я пытаюсь понять, в чем причина, над чем работать. И вроде бы даже нашла. Но... я не знаю, смогу ли это поменять и хочу ли ввязываться в этот блудняк. Ведь привычка - страшная сила, а жить по-новому надо ни день, ни два, а в принципе жить!
Я знаю, что нужно для того, чтобы изменить. Но вот еще один вопрос, тормозящий перемены - а поможет ли? Не окажется ли это пустой тратой денег, после чего я впаду глубочайшую депрессию на фоне того, что уже и это не помогает?! Смогу ли я привыкнуть к новой себе? Не потеряю ли я себя? И наконец, моё ли это?

Да, нелегкие вопросы приходится решать в понедельник после праздников.

@темы: скребуч/щие кошки

---

Друг другу

Мне так нравится... Он считает меня своим другом! Это так ценно!
Однажды мы поругались на этой почве, я сделала для себя выводы и отстала от него. А он тогда не отставал от меня, все прося прощения. Говорил, что в своем круговороте личной жизни и в общении с какими-то низкосортными девками из сети совсем про друзей забывать стал, что очень жалеет об этом и понимает, что друзья это прежде всего.
Теперь, когда я пишу ему, он сразу отвечает, лишь иногда задерживаясь в соседних окнах, охмуряя очередных легкодоступных девушек. А когда не может разговаривать, всегда сначала спрашивает, случилось ли что, все ли в порядке, и когда я отвечаю, что все нормально, он говорит, что постучит как только освободится...
Так здорово... Меня считают другом... Кому-то я друг!... Кто-то мной дорожит!

@темы: радости в жизни

---

ж_опинг

Уже которую неделю хожу по магазинам, выбираю, примеряю... И всё не могу выбрать...Всё не нравится, всё не то, всё не так сидит, как хотелось бы...
Блин... блин, блин...

@темы: cтильно жить не запретишь

---

Девичник намба ту

У нас вторую неделю девичник.
На прошлой неделе обмывали купленное свадебное платье. На этой неделе забрали его из салона и тем же составом + 1 устраиваем пати.
Посидели в ресторане и хотели уже разойтись по домам. Но кто-то предложил продолжить банкет! Теперь вот девичник у невесты дома, пока ее будущий муж трудится на даче.
Мы тоже трудимся. У нас 5 бутылок вина и шампанского и много закуски. А это дело нелегкое, знаете ли)))

@музыка: Иерз эгоу уэн ай воз йангер ай кайда лайкд э герл ай нью))))))

---

Не могу не выложить! Как мне это близко!

Инструкция по использованию переводчиков

1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо кричать, что я специально удлиннил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если вам кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверьте, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.
52. Не надо пытаться облегчить мне перевод, говоря с акцентом или вставляя слова из третьего языка.
53. О, ты уже знаешь про паузы для перевода? Тогда не надо делать их после каждых двух слов!
54. Если я перевел твой анекдот, а собеседник просто вежливо улыбается, не смотри на меня сердитым взглядом. У разных культур разный юмор. Я тут ни при чем. !!!!!
55. Не надо, не надо в законченный перевод самому дописывать то, что вроде бы "простое" и "ерунда".

Вопросы, которые нельзя задавать переводчику:

1) А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану".
2) Зачем вам словарь, вы же переводчик? (!!!!!!!)
3) Слушайте, а про что вот эта песня "ла-лала-лалала", ну ее еще такая симпатичная блондинка поет?
4) Ну и что, что акцент, он же на известном вам языке говорит?
5) Как ХХ страницы? Мы же шрифт уменьшили!

Стырила у  Aerien, которая в свою очередь стырила у  Bendita, а вообще автор оригинала - обитатель ЖЖ aveleen

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить., улыбни меня апстену

---

Не все мелодии одинаково полезны

Сегодня все утро балуюсь мобильником, примеряю разные мелодии на звонки, то Рыбак, то Приходько, то Арета Франклин, то Элвис. В итоге то вздрагиваю от резкой громкой мелодии, то длинное вступление, то тихо, то надоело уже. И вот поставила "Du hast den schoensten Arsch der Welt". Текст прикольный, мелодия незамысловатая, начинается не так резко и не такое длинное вступление. Да и раньше не была рингтоном. А я рингтоны часто меняю, так что не заморачиваюсь на тему различных мелодий для разных контактов. Один на всех и пофигу.

А тут позвонил начальник. И поет такой женский голос "Du hast den schoensten Arsch der Welt..."
Мда... не все мелодии подходят ко всем контактам, надо бы снова менять. Хотя бы для начальников

P.S. А у вас какой мелодией телефон звонит?

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить.

---

Вот оно че, Михалыч...

Я вчера слышала, как мужчины разговаривают о диетах. Один не ест после 6, другой после 5, третий от сладкого отказался...

А вы говорите это девичья паранойя.

@темы: о мужчинах

---

У меня завтра много дел

01 выпить кофе
02 покурить съесть шоколад
03 подумать о том, что я чертовски счастлив
04 подумать о том, что я охуенно чертовски счастлив
05 подумать о том, что я пиздец как охуенно чертовски счастлив
06 подумать о том, что я ебануцца как пиздец охуенно чертовски счастлив
07 сделать паузу
08 повторить пункт 1
09 повторить пункт 2
10 дождаться тебя и рассказать о пунктах 3, 4, 5, 6....
и пока жду тебя, буду повторять пункты 3, 4, 5, 6...

(с) совершенно летний

@темы: жалобная книга с цензурой не бывает, скребуч/щие кошки

---

Терпежу у них нету!!!!

Давно я не писала про работу. Все спокойно было.
Но тут появился один очень беспокойный клиент, который со своим запросом на 40 позиций ждет от нас ответа ну-прям-вот-сразу!!! Он подгоняет босса, босс подгоняет меня, а у меня не сто рук и не двухядерный процессор вместо головы!!! Плюс текущие письма, телефон и прочий быт никто не отменял. Засада, блин!
А они еще и поболтать приходят)))) Вот бездельники))
А у меня таблицы, цифры и много непонятных слов...

упд: Это ППЦ!!!! И еще просить меня решить какие-то вопросы личного характера!!!! Ну неужели кроме меня в офисе нет сотрудников????!!!! Неужели больше некому отправить эту несчастную бронь на коттедж?!

упд 2: Начальник уходя домой, сказал "Спасибо, девчонки"... Блин, классные они у меня!!!

@настроение: горю на работе

@темы: Работа не волк, работа - это ворк. А волк - это ходить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Badgley Mischka

Из всех брендов меня всегда особенно привлекал один

Badgley Mischka... Интересное название, согласитесь? Для нашего-то русского слуха. Первое слово ассоциируется с "badly", второе с нашим родным словом "мишка, медведь, медвежонок". Когда-то давно я думала, что под этой маркой выпускаются игрушки. Ан нет. Оказалось, это фамилии талантливых дизайнеров, которые работают в дуэте: Mark Badgley and James Mischka. Хотела бы я выйти замуж за второго - уж больно мне нравится его фамилия)))

А вот и они собственной персоной:

@настроение: моднявое

@темы: серьезно о моде

---

Приснится же такое

У меня есть друг. Мы знакомы давно, я знаю о его многочисленных девушках, он знает о моих ухажерах.
И вдруг он лишает меня сна...

Ну не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. В такой дружбе явно или подсознательно кто-то из двоих рассчитывает на большее.

Даже не буду спрашивать, что мне делать, а то обязательно найдется кто-то, кто скажет, конечно, дай ему понять о себе. А мне два раза повторять не надо, я умею рубить с плеча))) Но разум мне подсказывает, что надо молчать, чтобы сохранить дружбу.

@темы: о мужчинах, во сне и наяву, о женском

---

Тест на Феминность — Маскулинность

Ммм... я думала, результат будет немного другой...

Результат:

Показатель феминности: 16
Показатель маскулинности: 0
Вы — феминная женщина

Феминность — это характеристика женственного психологического пола. Несмотря на то, что феминный пол является абсолютной нормой для женщины, в последнее время он наиболее редко встречается у представительниц женского пола. В первую очередь это связано с культурно-историческим развитием России, при котором женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения. Феминный психологический пол характеризуют такие качества личности как: женственность, сострадательность, уступчивость, конформность и т.д.

В большей степени такие женщины склоны к изучению гуманитарных наук. Они больше ориентированны на семью и детей, чем на карьерный рост. Чаще всего такие женщины бывают ранимы и эмоциональны, тяжело переживают критику в свой адрес. Их поведение соответствует нормативным представлениям и установкам социума о роли женщины.

Сам тест тут:
www.suid.ru/fm/

@темы: тесты

---

Paroles, paroles, paroles

Encore des mots,
toujours des mots,
des memes mots...
(c) Dalida

В языке есть одно слово, которое затаскали намного больше, чем другие слова.
Давайте постараемся следить за своей речью и называть вещи своими именами.
А с тем самым словом вообще бы поосторожней надо быть. Чтобы потом верить, когда его назовут.

---

Если бы вы знали все мои цели и, при этом, мои возможности, вы бы смеялись или как минимум снисходительно улыбнулись.

Да, я задаю высокую планку. Но я не могу стремиться к меньшему. Для этого у меня слишком богатая фантазия и слишком не прирученные амбиции.
Я ведь ничем не хуже тех, у кого есть то, к чему я стремлюсь.

Так что будем прыгать выше головы.

@темы: хочу и баста!

---

И ничего смешного

14 способов убить себя тапком

14 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок
13. выпить яду из тапка.
14. налить в тапок ртути и ходить как можно дольше.

@темы: улыбни меня апстену

---

Говорят, все может измениться за один год, за полгода, за месяц.
Еще сегодня ты ни о чем не подозреваешь, а завтра ба-бах и все.
Новая жизнь.
И новый темп.
И новый ритм.
И новые люди.


Я отсчитала 15 месяцев.
И тихо-тихо...

@темы: скребуч/щие кошки

---

Свадебное платье

А мамаши торопливо выдают своих дочерей замуж. Они покупают им свадебные платья и с нетерпением ждут того дня, когда дочка наконец станет "устроенной в жизни". Платье должны покупать родители невесты. Это традиция. Дурацкая традиция, и я рада, что я вне ее.
Наверно, среди невест, моя сестра была единственная, кто пришел с подругами. Ее никто не стремился выдать замуж. Мы просто выбирали платье, причем такое, какое нравится ее будущему мужу. Продавщицы пыхтят, до чего докатились девушки, во всем потакая мужчинам и не имея собственного мнения. А мы имели собственное мнение. Она твердо решила сделать приятно своему мужчине! Он не настаивал, не просил и даже не догадывался, что платье у его любимой будет короткое. А он так любит короткие платья!
В общем, платье выбрали красивое! И мам об этом даже не знает))). И пуст остальные бегают, суетятся, и готовят дочерям приданое. А мы сами себе самодостаточные от всех традиций и предрассудков.

@музыка: Магомаев - Свадьба пела и гуляла.

@темы: сегодня был день, Family portrait