Есть мальчик. С ним меня цепляет за такие нити, которые я не знала, что у меня были. Секс с ним уносит на седьмое небо, а разговоры с ним по-новому открывают мир и мне саму себя.
Когда-то он уйдет из моей жизни, и я думаю, это случится не дождавшись осени. Но пока мне хорошо. Мне нравится, что он цепляет меня, и я узнаю себя. Он толкает меня выйти за грань привычного. Мне нравится, я хочу, чтобы меня толкали, сама пока не могу, хотя уже первые шаги есть. Этот мальчик очень мудрый и много видел. Поэтому с ним я не чувствую, что он младше меня.
Также недавно я осознала свою проблему. Я закрылась и не доверяю мужчинам. Нет, я не переживаю, что они будут изменять или что-то еще. Нет, просто в голове у меня сидит, что надолго со мной никто не задерживается, меня оставляют, двигаются дальше, мне находят альтернативу, за меня не борются.
Это сидит как иголка и каждый раз, когда происходят какие-то движения в моей личной жизни, эта иголка больно колет. Сначала муж, потом Уилл, который до сих пор мне парит мозги, что хочет быть со мной, но пока не может и бла бла бла. Сейчас я стала воспринимать мужчин с холодом, потому что я знаю, что они уйдут. Мой хипстер-мальчик уехал на пару дней. Мы вчера прощались, а потом дома я плакала. Я чувствала себя, как ребенок, которого отвели в детский сад и которого не заберут. Да, обещают, но не заберут. Потому что дела ли еще что-то. Я до сих пор не знаю, увидимся ли еще. Я уже не верю словам, обещаниям. От Уилла я их ела ложками. И тогда еще верила.
Я не дура, я знаю, что это иррационально и я не должна переносить прошлый опыт в настоящий. Но. Имейте ввиду, это сидит в голове. переноси, не переноси, а ребенок, которого раз не забрали, вряд ли будет верить вам с следующий раз, когда вы скажете, что обязательно заберете. Я молча кивала и улыбалась. А сама смотрела в красивые глаза и пыталась запомнить ощущение и жить настоящим моментом. Я не знаю, сколько времени в моей жизни пробудет этот мальчик. Но он мне дает многое. За те пару недель, что мы знакомы, он пошатнул мой мр гораздо больше, чем диджей. И пока диджей борется со своими страхами (тоже недоверие в силу прошлого опыта), я начала отходить от него. И слава богу, а то крыло по-страшному. Хотя понятно почему. Как он умудрился за такое короткое время причинить мне столько боли... Как я этому позволила случится? А не было еще чувства недоверия.
Это недоверие большая проблема. Я рада, что я ее оссознала. Жду, когда начнем работатьс психологом (или мне психотерапевта прописали?), чтобы помогли мне выбраться из этой ямы.
Кто-то из читающих понимает, что я имею ввиду? Если сам проходили через это, пожалуйста, расскажите, как и почему это было, и как теперь.