Высказываться стало негде. В жизни некому, в социальных сетях глупо, тут - осудят или поставят диагноз.
Канун нового года прошел в состоянии противостояния. Как учат мудрые книги, нужно выбирать "правильную реакцию", потому что если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Очень мудро, просто заебись. Ну вот собственно 31го декабря я это практиковала до пара из ушей. Даже когда долбанула палец о железо, закусила губу и сказала себе, что до свадьбы заживет, ничего сопли пускать. Думаю, многим знакомо чувство, когда держишься из последних сил, и вроде уже выдержала, но ту т происходит какая-то мелочь, например, обжигаешься горячим чаем, или в магазине закончились любимые плюшки, и все, тебя ломает. Также и у меня с этим пальцем. Но я не сломалась. Я улыбалась и продолжала делать вид, что все ок. Но меня бесило все. И сильно. Праздника у меня не было.

Самое дурацкое, что такое замалчивание происходит большую часть времени. Причины все время разные. О важности того, что хочется сказать, судить не могу, ибо это не только объективно, но и часто эмоционально и зависит от определенного момента времени. Есть вероятность, что такое замалчивание мне только помогает, по крайней мере в некоторых случаях.

Было бы хорошо, если бы кому-нибудь можно было бы рассказать. Кому-то, кто бы не судил и не ставил диагнозы, в идеале, кому-то незнакомому, которого я не знаю, но мы вместе напились, разговорились по душам, а потом разошлись. Это потому, что в моем окружении нет людей, которым я могла бы доверить такой сокровенный бред и порой необоснованный бред. Есть лишь один человек, но мы видимся раз в несколько лет, разговариваем по вотсапу раз в несколько месяцев. Иногда я пытаюсь представить, чтобы она сказала, потому что ее слова всегда меня освобождают от груза эмоций. Не совсем точно будет сказать, что ее слова поддерживают или помогают. Они именно освобождают от этих эмоций, на вопросы находятся ответы, а то и сами вопросы исчезают. Поэтому я и представляю в голове наши диалоги, пытаясь найти в них освобождение.

Однажды она мне сказала, что мой дневник покажется новым читателям депрессивным и что в моей жизни все плохо. Нет, в моей жизни все хорошо. Все плохо только в моей голове, и в 99% это беспричинно и самонакрученно (если такого слова нет, теперь оно есть).

Мысли не путаны, я очень точно знаю, что меня гложет, и могу составить конкретный список. Я гуглю, читаю статьи, и придумываю в голове диалоги с моей подругой. Наверно, единственно такой близкой. Остальным открываться не хочется, и слава богу. Наоткрывалась уже, достаточно.

И все же носить в себе некоторые мысли тяжело. Но я играю роль ненапряжной герлфренды. Пусть так и будет.

П.С. Буквально сейчас когда я уже заканчивала пост, он спросил меня, что я пишу. Я ответила, точнее начала отвечать, как он вдруг переключился на что-то в телевизоре. Как обычно. Ну я и заткнулась. Видимо, ответ не так важен. Ну и нахуй. Буду дальше молчать. Еще лишний раз голосовые связки напрягать.